Типи мам та тат. Типи матерів Типи мам і тат по куликовій

Місце та роль матері в сім'ї. Типи матерів.

Велике і нічим незамінне значення грає роль матері у ній. Мати вчить дітей добру і любові, дає перші уроки людяності, уроки душевного ставлення до людей, бо мати має особливий емоційний вплив, сердечність і теплоту, душевну м'якість і чуйність.
Мати - це дзеркало, в яке виглядає дитина. Крім виховання дітей, мати ще є господаркою в будинку. Вона миє, стирає, готує їжу та багато іншого. Соціологами підраховано, що середнє домашнє навантаження жінки вдвічі більше за середнє домашнє навантаження чоловіка, а її загальне трудове навантаження більше на 15-20 % загального трудового навантаження чоловіка. Жінка-мати має подвійний робочий день – на виробництві та вдома. Звідси перевтома та нервозність, які негативно позначаються на взаєминах у сім'ї та на вихованні дітей. Роль матері – це, передусім, реакція поведінка дітей. Особливо підвищується значення матері після народження дитини. Це настільки важливо для його нормального розвитку. Тому роль матері повинна ґрунтуватися на любові та довірі, що служить у житті малюка важливою основою для розвитку впевненості та правильної самооцінки дитини.

Якість відносин матері та дитини визначає розумовий та емоційний розвиток. Мама - найважливіша людина в житті малюка, незалежно від того, який її вік, аж до чотирнадцяти років, а то й старше. Важливість матері прямо пропорційна почуття безпорадності дитини. Чим більше ваша дитина потребує догляду, тим більше виражена роль матері.

1. Спокійна, врівноважена мати - зразок матері. Вона завжди все знає про свою дитину. Чуйно реагує на його проблеми, вчасно приходить на допомогу. Дбайливо вирощує його в атмосфері доброзичливості та добра;

2. Тривожна мама - мама, яка постійно перебуває у стані тривоги щодо здоров'я дитини. Вона у всьому бачить загрозу благополуччю дитини. Тривожність і недовірливість матері створюють важку сімейну атмосферу, яка позбавляє спокою всіх її членів;

3. Тужлива мама - мама, вічно незадоволена. Вона напружена думками про себе, своє майбутнє. Її занепокоєння і знервованість викликають думи про дитину, в якій вона бачить тягар, перешкоду на шляху до можливого щастя;

4. Впевнена і владна мама – мама, яка завжди твердо знає, що хоче дитина. Життя дитини сплановано нею до його народження, і від втілення запланованого мама не відходить ні на йоту. Ваючи дитину за ідеальною моделлю, мама пригнічує її, стирає її неповторність, гасить прагнення до самостійності, тим більше до ініціативи.

Невротичні типи матерів (А.І.Захаров):

-«Царівна Несміяна» - бездушна і честолюбна, до дитини ставиться надмірно суворо і безкомпромісно;

-«снігова королева» - жорстока і непохитна, намагається наказувати дитиною і придушувати її;

-«Спляча красуня» - самозакохана і загальмована, до дитини абсолютно байдужа, звертається з нею як з лялькою;

-«Унтер Пришибеїв» - груба і дратівлива, до дитини ставиться прискіпливо і нерідко вдається до фізичних покарань;

-«божевільна мати» - химерна і суперечлива, у всьому звинувачує дитину і часто на неї кричить;

-« квочка » - тривожно-неспокійна і жертовна, надмірно опікується і оберігає дитину;

-«Вічна дитина» - по-дитячому уразлива, примхлива і безпорадна, дитину вважає тягарем і охоче здає його комусь «на поруки».

Символічним дзеркалом, у якому відбивається душа, є лише очі, а й діти: ті принципи, що ми виховними методами вкладаємо у яких у дитинстві, вони потім транслюють у світ. Так, ми знаємо, що діти монарших осіб не користуються планшетами, не граються з їжею і не женуться за модою (докладно ─ «Виховання королів: що можна і що не можна Джорджу та Шарлотті Кембриджським»). А що у вас у списку пріоритетних завдань? Пропонуємо познайомитися з описом шести поширених типів сучасного батьківства, щоб в одному з них дізнатися про себе і скоригувати при необхідності обраний курс.

Еко-мама

Якщо ви бачите на вулиці доглянуту худу дівчину без макіяжу, у якої із рюкзака стирчить килимок для йоги, а зі слінгу – голова немовляти, перед вами еко-мама. Серед її пріоритетів – індійські практики розслаблення, гомеопатія, сезонні продукти, одяг з натуральних матеріалів, органічна косметика, бавовняні багаторазові підгузки та грудне вигодовування (в ідеалі – до п'яти років). Вона називає своє материнство «свідомим батьківством» і думає у тому, який світ ми залишимо дітям. Вона взагалі більше цікавиться філософсько-езотеричними питаннями, ніж правилами, за якими живе суспільство, і цим до неможливості ускладнює будь-яке завдання і життя в цілому звичайним людям. «Зелені» Мами живуть за своїм біологічним годинником, який чомусь ніколи не співпадає з графіком роботи дошкільних навчальних закладів, молочної кухні та дитячої поліклініки. І це лише найменша з її розбіжностей із системою. Адже є ще щеплення, фастфуд, смартфони та жахлива міська екологія, від якої еко-мами ховаються на дачах або за найменшої нагоди збігають зимувати до Індії чи Камбоджи, де немає ГМО і не потрібно витрачатися на зимові комбінезони.

Must have:тибетський молочний гриб.
Настільна книга:"Сім Духовних Законів для батьків" Діпака Чопри, американського ендокринолога індійського походження.

Бізнес-мама

У сучасному суспільстві жінка з MBA, яка займає посаду віце-президента міжнародного холдингу та пентхаус у центрі столиці, викликає у оточуючих жалість, якщо вона не має сім'ї. Робота, успіх, діти – це ланки одного ланцюга. Тому материнство для ділової жінки – стрибок уперед, стимул для кар'єри, претензійний проект на кшталт Сколково. Зазвичай, у парі з дитиною заводиться чоловік – не для оплати послуг цілодобової няні, а для статусу. Це дещо ускладнює завдання, але результат того вартий. Успішна ділова жінка у статусі мами невразлива для закадрової іронії підлеглих (коментарі на кшталт «Що з неї візьмеш? Живе на роботі!» тепер потрапляють повз ціль). Особливо якщо її регулярно фотографують журнали, щоб дати можливість продемонструвати ніжність, жіночність та дитину на тлі підозріло чистої заваленою плюшевими ведмедиками дитячою. Логіка підказує, що дбайлива мати не може працювати 24 години на добу. Але ці наджінки вміють грамотно делегувати повноваження. Для них дізнатися від няні, що у молодшого сина випав перший зуб, а від секретаря - що старша дочка вагітна, так само природно, якби вони були при цьому самі.

Mast have:веб-камера останнього покоління, захована в одному з ведмедів для контролю за нянею.
Настільна книга:"Макіавеллі для жінок, або Принципи ведення війни" Гаррієт Рубін.

Smart-мама

Компетентна у всьому: перепробувала всі передові методики дитячого розвитку, скупила всі новинки дитячої іграшкової індустрії, включаючи ортопедичну соску з детектором брехні, випущену в Китаї в єдиному екземплярі. На дитячому майданчику розумна мати завжди готова дати експертну пораду (навіть якщо її ніхто про це не просить). Вона вірить, що материнство – самостійна галузь знання, потребує додаткової освіти. Найскладніше для неї – поєднувати принциповість вченого з безпринципністю людини, яка готова оперативно змінювати свої погляди залежно від ситуації. Тільки вона це робить не заради вигоди, а заради науки, яка через стрічки новин проникає у життя у вигляді результатів останніх досліджень, які завжди суперечать результатам передостанніх. Так, за результатами останніх досліджень, людині потрібно щодня з'їдати по одному яйцю (купити яйця), мобільні телефони не викликають раку мозку (повернути дитині телефон), коров'яче молоко все-таки корисне (продати козу), кризи середнього віку не існує (подумати про це завтра). Таке життя складне, але в ньому рішуче є сенс: виростити людину, яка зможе максимально використати резерви свого організму, мозку та комунікативних здібностей.

Mast have:програми з педіатрії для iPhone.
Настільні книги:"Мудра книга для розумних батьків" Еди Ле Шан, "Нові математичні розваги" Мартіна Гарднера, "Коротка історія часу" Стівена Хокінга.

Fashion-мама

Той, хто колись сказав «перша дитина – остання лялька», мав на увазі саме їх – мам-модниць із сумкою зі шкіри рептилії та дитиною у шортиках у тон. Спочатку передбачається, що безрозмірна колекція маминих аксесуарів, багатьма з яких вона жодного разу не користувалася – не викинуті на вітер гроші, а посаг для дочки. Тому потенційна fashion-мама вперто прагне народити дівчинку. І це їй зазвичай вдається (якщо не з першого, то з четвертого разу). Вона вигулює себе і дитину на торгових вулицях, де можливість заразитися вітрянкою набагато менше, ніж на дитячому майданчику. Замість казок читає дітям на ніч історії про знаменитостей. Її улюблені персонажі – Іван-царевич та Сірий Вовк (причому в одній особі). Перш ніж почати робити ремонт у дитячій, fashion-мама вивчає інтер'єри будинків інших відомих мам. Щоб потім хвалитись подругам шафою, як у близнюків Сари Джессіки Паркер, і ручкою дверей, як у кімнаті у Сурі Круз. Одягає дитину вона дорого та модно, залучаючи до неї таким чином всілякі кармічні та матеріальні блага.

Mast have:календар та запрошення на світські заходи (у fashion-мами фобія того, що тусовка оголосить її годівницею та перестане кликати у гості).
Настільна книга:"Я не вмію худнути" П'єра Дюкана.

Мама-блогер

Must have:ноутбук або планшетного ПК з клавіатурою.
Настільна книга:«Як швидко писати вражаючі тексти. 14 уроків» Миколи Кононова.

«Інша» мама

Вона йде своїм шляхом, дорогою ні в чому собі не відмовляючи (ні у спілкуванні з подругами, ні в шампанському, ні в подорожах), і дитина їй у цьому не завада. Принципово не одягає доньку у рожеве, а сина – у блакитне, і може нагодувати обох у фастфуді. Не з байдужості: просто «інша» мама вважає дитину невід'ємною частиною себе ще однією рукою, ногою або вухом. Що не заважає їй час від часу його десь втрачати, а потім щасливо знаходити – у сусідів, наприклад. На щастя, у самодостатніх мам часто виходять самостійні діти. Коли не знаєш, що твоєї мамі спаде на думку в наступну хвилину, мимоволі вчишся зав'язувати шнурки, завжди тримати при собі рюкзак з чистим підгузником, а також набуваєш інших корисних навичок. Дитина «іншої» мами знає напам'ять домашню адресу з індексом і може за запахом знайти в 20-поверховому бізнес-центрі їдальню та секретарку, яка кине фарбувати нігті і пустить його за комп'ютер. Через багато років дитина зросте і називатиме свою «іншу» маму найкращою подругою, а для власних дітей стане тираном та деспотом.

Must have:смартфон та безлімітний Інтернет (для доступу до френдстрічки у соцмережах).
Настільна книга:"На прибережжі Гітчі-Гюмі" Тами Яновіц.

Розділ 4

РОЗДІЛ ЧЕТВЕРТИЙ
ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГІЧНІ ОСНОВИ СІМЕЙНОГО ВИХОВАННЯ
МЕХАНІЗМИ ВИХОВАННЯ
Всеосяжний вплив батьків на дітей, а також зміст і характер цього впливу пояснюються тими механізмами соціалізації дитини, які з найбільшою ефективністю активізуються в сімейному вихованні. Як такі механізми, за допомогою яких дитина долучається до соціальної дійсності, входить у життя, стає її самостійним учасником, психологи визначили підкріплення, індентифікацію, розуміння. Розглянемо шляхи освоєння дитиною цих механізмів за умов сімейного виховання.
Підкріплення передбачає, що з дітей формуватиметься тип поведінки, який відповідає ціннісним уявленням сім'ї у тому, що таке «добре» і що таке «погано». Ціннісні орієнтації у різних сім'ях суттєво відрізняються. Один тато вважає, що син має бути добрим поступливим, інший, навпаки, ідеал чоловіка бачить у фізичній силі, в умінні постояти за себе. Словом і ділом батьки схвалюють, заохочують, стимулюють ту поведінку дитини, яка відповідає їхнім уявленням про «хорошу» людину. А якщо дитина надходить урозріз із цими уявленнями, то її карають, соромлять, осуджують. Для маленьких дітей важливе емоційне підкріплення: схвалюване, бажана поведінка підкріплюється позитивно і тим самим зміцнюється, негативна поведінка – негативна і тому виводиться із поведінкового репертуару. Так день у день у свідомість дитини впроваджують систему норм, правил, формують уявлення, які їх допустимі, яких слід уникати. Однак, незважаючи на існуючу думку, що дитина – «дзеркало сім'ї», вона не засвоює «моральний кодекс» своєї сім'ї від А до Я. Пропускаючи її через призму особистого досвіду, дитина «створює» своє зведення правил поведінки, взаємовідносин, діяльності і слідує йому через звички, та був – внутрішньої потреби.
Ідентифікація означає, що, люблячи і поважаючи своїх батьків, визнаючи їх авторитет, наслідує їм, більшою чи меншою мірою орієнтується з їхньої приклад поведінки, відносин із оточуючими, діяльності тощо. У вихованні дітей не слід розраховувати на силу стихійного прикладу: необхідно створювати такі обставини та умови, коли дитина зверне увагу на зразки поведінки, діяльності дорослих. Справа в тому, що батьки роблять багато хорошого за межами будинку, перебуваючи поза увагою дитини (на службі, у колі друзів), повз його увагу часто проходить і те, що мама і тато день у день роблять у сім'ї. У такому разі не можна сподіватися на ефективну ідентифікацію.
Розуміння спрямовано сприяння формуванню самосвідомості дитини та її особистості загалом. Зробити це краще за батьків ніхто не зможе, оскільки вони знають внутрішній світ дитини, відчувають її настрій, швидко реагують на її проблеми, створюють умови для розкриття її індивідуальності.
Зверніть увагу, що самі собою розглянуті механізми вказують лише шляхи соціалізації, тоді як зміст соціального досвіду залежить від конкретної сім'ї. Адже хлопчик, наприклад, може наслідувати бешкетника батькові, а дівчинка – сухої і суворої матері... В одній сім'ї чуйно ставляться до потреб, проявів дитини, а в іншій просто не вміють це робити. Таким чином, можна говорити не про об'єктивність механізмів соціалізації дитини в сім'ї, а про суб'єктивний зміст набутого в процесі домашнього виховання досвіду, його обумовленості всією атмосферою батьківського будинку.
БАТЬКІВСЬКИЙ ДІМ
Про батьківський будинок кажуть: рідний будинок, батьківський будинок, домівка, сімейний дах... Відразу виникають у пам'яті слова популярної пісні Ю. Антонова: «Батьківський будинок – початок почав...» І, справді, як щасливий той, кого зігрівають спогади про тепло батьківського будинку!
Розглянемо поняття «батьківський дім» з погляду педагогіки та психології.
Що ховається за словами «мій будинок» для маленької дитини? Насамперед це те місце існування, де він захищений від невідомості, небезпеки навколишнього світу. Будинки його заспокоять, приголублять, іноді пожурять, одним словом, зрозуміють. Домашнє буття є найбільш природним індивідуальністю всіх членів сім'ї. Тут виникає відчуття максимальної свободи, розкутості.
Почуття захищеності дуже важливе для нормального розвитку дитини. Про будинок часто кажуть «вогнище», підкреслюючи цим його призначення зігрівати серця людей. Діти рано починають відчувати тепло рідної оселі. Тут дитина – джерело щастя для своєї сім'ї, і тут його безкорисливо люблять, радіють його першим крокам, словам, іншим успіхам, за допомогою яких він завойовує світ. У сім'ї дитина набуває першого досвіду творення радості для інших: допомогла мамі накрити на стіл, намалювала для бабусі малюнок, придумала гарне привітання татові.
Батьківський будинок – це і якесь матеріальне поняття. Відчуття захищеності створює і саме місце, де живе сім'я, те, що здавна зветься дахом над головою. І не настільки вже важливо, над чим саме розкинувся дах – над розкішною віллою, багатоповерховим будинком, юртою, хатою, хатиною, – важливо, що вона захищає від холоду, спеки, дощу, словом, від будь-якої негоди. У будинку кожен має своє місце, заповідну зону, до якої інші члени сім'ї ставляться з повагою. На жаль, це не завжди окрема кімната, але хоча б куточок, полиця в шафі, ящик у письмовому столі, куди без господаря, навіть якщо він зовсім малий, ніхто не зазирне, не вторгнеться без попиту. Так, перш ніж сісти в затишне крісло бабусі, треба запитати дозвіл. Тато поїхав у відрядження, але його місце за обіднім столом ніхто не посідає, бо воно «батьківщина». У старшого брата на письмовому столі лежить ціла пачка чистого паперу, але, не отримавши його згоди, не можна взяти навіть одного листа. І у малюка є своє власне «господарство»: місце за спільним столом, ліжечко, стіл, полиця з книгами, «територія», зайнята іграшками. Тут він набуває перших трудових умінь, вчиться розпоряджатися самотужки, бути відповідальним, акуратним, бережливим.
Подумайте, як доцільніше організувати «місце проживання» іграшок у будинку: зберігати їх у ящику, куди вечорами складати машинки, плюшеві іграшки, кубики, або відвести місце проживання для м'яких іграшок, «стоянку» для транспорту тощо? Обґрунтуйте свою відповідь, маючи на увазі і завдання виховання дитини, та зручність для всієї родини.
Можливо, комусь здасться, що ми говоримо про дрібниці: хто на чиє місце сів, як організувати іграшкове «царство», у кого аркуш паперу для малюнку попросити. Але ж з таких дрібниць буквально зіткане життя в батьківському будинку, і від того, як вони вирішуються, визначається стиль стосунків у сім'ї. А тому «заповідні зони» – важлива умова для збереження в людині почуття захищеності, найпершого з тих, чим дорогий кожному його рідний дім. І затишок у будинку створюється не тільки для очей, але й для душі всіх мешканців.
У життєвому побуті зустрічаються висловлювання «теплий будинок», «холодний будинок». Що впливає на температурний стан будинку? Звичайно, люди, які в ньому живуть і перебувають у стосунках, що визначають психологічний мікроклімат сім'ї. Будинок стане справжнім сімейним осередком, якщо у поведінці дорослих яскраво виражена спрямованість на інших – бажання та вміння розуміти їх, уважно до них ставитись, враховувати їхні інтереси, звички, смаки. Додайте до цього постійну доброзичливість, уміння не поспішати з висновками щодо вчинків та провини близьких, великодушність та поблажливість до дрібних порушень сімейного життя, встановленого порядку, і картина «теплого» мікроклімату буде намальована загалом. Її доповнять довірливість відносин, дієве співчуття, готовність до взаємодопомоги. Головними творцями мікроклімату сім'ї будуть дорослі, вони все зроблять, щоб навчити дітей не лише «грітися» біля домашнього вогнища, а й самим «підкидати» туди дровишки.
Сімейний мікроклімат визначається поведінкою найближчих дорослих – мами, тата, бабусі, братів, сестер тощо. Дитина, не усвідомлюючи жодних прихованих і навіть явних конфліктів, емоційно сприймає або грозову напруженість, або постійну тривогу та страх, або, якщо пощастить, благотворне почуття спокою, радості, затишку. Для дитини дуже важливий емоційний спокій, мирне та радісне спілкування з батьками, стійкий та надійний контакт з ними. Радість людського спілкування залишиться для дитини, що росте, основною і неминущою цінністю.
У сім'ї у дитини формується свідомість свого "Я", своєї суспільної значущості. Але в рідному домі дитина переживає і перше відчуття сорому, болю, відчуження, якщо вона порушує сімейні правила, засмучує тих, хто її любить. Дитина починає розуміти, що соромно вередувати, грубити дорослим, ображати товариша, тварин, скупитися, брати без попиту чужі речі та іграшки, ламати і псувати їх, шуміти, коли хтось відпочиває, чинити на зло, ставитися байдуже до бід інших людей. Причому усвідомлення те, що соромно робити, приходить до дитини на емоційному рівні, коли вона відчуває, що своїми вчинками ображає, засмучує, засмучує близьких людей. Емоційно переживаючи конфлікти, сварки, зіткнення, засудження, покарання, відчуваючи біль, страждання, почуття сорому, ущемленого самолюбства, відчуження від рідних людей, дитина у своїй підсвідомості ґрунтовно закріплює неусвідомлені, але необхідні для життя стереотипи сором'язливості, стриманості. .Ліхачев). Так формується почуття совісті, яке супроводжуватиме його і підказуватиме, що добре і що погано, через багато років після того, як він піде з батьківського дому.
В орбіті рідного дому «обертаються» не лише батьки, брати, сестри, а й інші родичі, друзі матері, батька, дітей, знайомі, сусіди. Всі вони більшою чи меншою мірою впливають на розвиток дитини, розширюючи її соціальний досвід. Помічено, що чим гостинніше сім'я, тим комунікабельніше діти, що, у свою чергу, полегшує їм адаптацію до нових умов (наприклад, до дитячого садка, школи). Дитина може добре ставитися до всіх, хто живе у домі та хто спілкується з сім'єю. Але хтось один стане для нього головною людиною дитинства. І хоча вплив матері збережеться на все життя, вона може і не стати такою людиною для своєї дитини. Ним стане тато, чи бабуся, чи татовий брат, який захопить дитину колекціонуванням марок, відкриє світ різних країн, міст, мистецтва.
Батьківський будинок – це сталість оточення: люди, обстановка, речі, природа. Оточення зливається в єдиний образ первісного світу дитини, де все знайоме до найменших штрихів, звично, а від того надійно, спокійно. Для дитини рідна хата – це і тополя, що росте біля ганку, і сходи, що здаються особливо довгими, коли хочеться швидше до мами, і кнопка дверного дзвінка, до якої не відразу виходило... Дослідження світу починається з речей у будинку. Дитина «читає» і «перечитує» кожну річ багато разів, з різних позицій: кришку обіднього столу, виявляється, цікавіше розглянути знизу, сидячи на підлозі, а вигляд кімнати стає зовсім іншим, якщо стати на спинку крісла. Кожна річ – частка сімейної історії. Письмовий стіл купили, коли тато пішов до школи. Маленький телевізор «їздив» із бабусею до Монголії, де вона навчала студентів. Особливо цікаво розглядати реліквії, старовинні речі, які в сім'ї дбайливо зберігають: заповітну коробочку з орденами і медалями прадіда Колі, бабусину скриньку, де лежать малюнки-каракульки тата, туфельки, в яких він зробив перші кроки, і навіть його випав молочний зуб , папку з маминими зошитами та шкільними грамотами, дідуліну колекцію метеликів та ін.
Батьківський будинок має на увазі і свій постійний порядок, традиції та звичаї. Нормальна сім'я живе багатим внутрішнім життям, повсякденно творить душевний та духовний світ індивідуальності, виводить її у великий світ.
У кожній сім'ї свій порядок, свій життєвий стиль та система цінностей. Для укладу сім'ї все важливо: коли і як встають, як снідають, про що говорять, як прощаються, розлучаючись на день, як проводять вечори, вихідні, свята тощо. І тут теж немає дрібниць, тому що у укладі відображаються реальні відносини між усіма членами сім'ї. У гармонійній сім'ї складаються цілі ритуали, що супроводжують звичні моменти життя (П. Ліч, Х. Джіннотт). Наприклад, відходячи до сну, трирічна Ліза дбайливо укладає своїх «дочок» та «синків» у їхні ліжечка, потім з маминою допомогою здійснює те, що зветься «гігієнічними процедурами», далі йде прощатися на ніч з бабусею та дідусем, а потім тато несе її в ліжко, сідає поруч, каже ласкаві слова... Дитина буквально вбирає в себе сімейний розпорядок, вживається до нього, сприймає його як належне. Отже, до мінімуму зведені причини капризів, впертості, суперечок із батьками, тобто. для негативних проявів, що невротизують дитину, а отже, і дорослих.
Уклад рідного дому запам'ятовується у свідомості дитини, впливає той стиль життя, якого він прагнутиме і багато років по тому, створюючи свою сім'ю.
Але поки що йшлося про сім'ю благополучною, коли у батьків є певна система цінностей та життєві цілі. Якщо дорослі члени сім'ї дбають про стійкість та надійність середовища виховання, значить, у дитини є Дім. Так, саме Будинок із великої літери, то «початок почав», з якого виросте людина, яка визнає сім'ю найбільшою життєвою цінністю. А від цього Будинку потягнуться міцні ниточки до дому свого народу – Батьківщини, а потім – до спільної хати всіх людей на Землі.
А якщо сім'я не дуже благополучна? Тоді спосіб життя в ньому нагадує вокзал: все тече і змінюється. А якщо в сім'ї немає порядку, один день не схожий на інший, кожен член сім'ї має своє життя, свої інтереси, то відчуття рідного дому у дитини не виникає.
Як ви думаєте? Уявіть собі молоду сім'ю, де обоє батьків багато зайняті по службі. Вони мають дві можливості виховання дворічного сина:
– малюка відвозять на тиждень до бабусі та дідуся і забирають додому на вихідні дні та свята;
– малюк залишається вдома, куди у будні дні приїжджають бабуся та дідусь, а на вихідні вони забирають дитину до себе, даючи молодим батькам можливість відпочити.
До якого варіанту ви порадите вдатися молодим батькам і як його аргументуєте?
Світ кожної сім'ї неповторний та індивідуальний. Але всі хороші сім'ї схожі безцінним відчуттям захищеності, психологічної безпеки та моральної невразливості, яким обдаровує людину щасливий батьковий будинок.
БАТЬКО І МАТИ ЯК ВИХОВНИКИ
Самою природою батькові та матері відведено ролі природних вихователів своїх дітей. Відповідно до законодавства, батько та мати наділені рівними правами та обов'язками щодо дітей. Але культурні традиції дещо по-іншому розподіляють ролі батька та матері у вихованні дітей. Мати доглядає дитину, годує та виховує її, батько здійснює «загальне керівництво», забезпечує сім'ю матеріально, охороняє від ворогів. Для багатьох такий розподіл ролей є ідеалом сімейних відносин, в основі яких лежать природні якості чоловіка та жінки – чуйність, ніжність, м'якість матері, її особлива прихильність до дитини, фізична сила та енергія батька. Виникає питання: наскільки такий розподіл функцій насправді відповідає природі чоловічого та жіночого початку у сім'ї? Чи справді жінка відрізняється особливою чутливістю до емоційного стану дитини, до її переживань?
Відповідь на це питання було отримано в ході експериментального дослідження, зробленого психологами. Як випробуваних виступали чоловіки і жінки, яким пропонувалося спостереження за дитиною, що потрапила в скрутне становище (плаче від забиття, розгубився від несподіванки). Використовувалися реальні ситуації, а також відеозаписи, кінофрагменти, малюнки. Для визначення переживань піддослідних застосовувалися різні способи. Пропонувалося описати свої переживання та оцінити їх у балах (наприклад, поставити собі 5 за сильні почуття, 2 – за байдуже ставлення). Далі проводилися вимірювання тих мимовільних реакцій, які супроводжують емоціям (частота пульсу, затримка дихання, тремтіння рук, потовиділення). І, нарешті, фіксувалися дії, слова піддослідних, у яких висловлювалося їхнє співпереживання: як дивилися на дитину, що говорили, чи намагалися допомогти. Проаналізувавши отримані дані, вчені дійшли висновку, що жінки на словах чутливіші, ніж чоловіки: виставлені ними собі бали виявилися значно вищими, ніж у чоловіків. А ось виміри фізіологічних процесів, що супроводжують емоції, виявили, що переживання і чоловіків, і жінок абсолютно однакові. Аналогічна картина отримана щодо поведінки піддослідних: сила співпереживання дитячим проблемам і бажання прийти допоможе не залежить від статі. Однак коли досліди проводилися в присутності сторонніх людей, чоловіки поводилися стриманіше, ніж при індивідуальному випробуванні, у жінки, навпаки, зростала активність.
Отже, можна говорити про те, що здатність співпереживати дитині, бажання захистити її властиві і чоловікові, і жінці. Але зазвичай вважається, що кидатися на допомогу дитині при першому її сигналі, втішати і вмовляти і т.д. - ознаки хорошої матері, тому жінки "виплескують" свої емоції. А чоловікові, згідно з уявленнями, що склалися століттями, незручно «кипіти» почуттями з приводу дитячого плачу, переляку, розгубленості.
Довгий час вважалося, що материнські почуття надзвичайно сильні від народження, інстинктивні і лише пробуджуються з появою дитини. Це твердження про вродженість материнських почуттів було під сумнів результатами багаторічних експериментів над людиноподібними мавпами, проведених під керівництвом американського зоопсихолога Г.Ф. Харло. Суть експерименту наступного. Новонароджених дитинчат відокремили від матерів. Малята стали погано розвиватися. Їм внесли «штучних матерів» – дротяні каркаси, обтягнуті шкірою, і поведінка дитинчат змінилася на краще. Вони лазили по «мамах», грали поруч із ними, гралися, притискалися до них у разі небезпеки. На перший погляд для них не було різниці між рідною та «штучною» мамою. Але, коли вони виросли і дали потомство, стало зрозуміло, що заміна не була повноцінною: у мавп, що виросли у відриві від дорослих особин, зовсім не було материнської поведінки! Вони були так само байдужі до своїх дітей, як їхні «штучні мами». Вони відштовхували малечу, били їх так, коли ті плакали, що деякі загинули, а інших врятували співробітники лабораторії. На основі експериментальних даних було зроблено висновок про те, що у вищих ссавців (а людина належить до них) материнська поведінка набувається внаслідок власного досвіду раннього дитинства.
Проте, у матері до дитини незрівнянно більш «природна» дорога, ніж у батька. Вже в період вагітності, виношуючи життя, що зароджується, у своєму тілі, вона поступово і дуже інтимно знайомиться зі своїм дитям. Зазначимо, що характер ставлення матері до дитини в період вагітності небайдужий для її розвитку. Наука має дані про аномальний внутрішньоутробний розвиток дитини в процесі небажаної вагітності. Більше того, фахівці низки країн вважають навіть, що виникнення і принаймні погіршення деяких психічних розладів у дитини більшою чи меншою мірою обумовлені негативним або холодним ставленням матері. Тому дитина вимагає відповідального себе ставлення ще задовго до народження.
Згадайте мету програми «Планування сім'ї», гл.2.
Біологічний зв'язок між матір'ю і дитиною не відразу перетворюється на ту психологічну, яка міцно спаяє їх на все життя. Відносини, що складаються між дитиною і матір'ю після народження, є основою, де розвивається далі весь світ емоційних відносин людини.
Заради об'єктивності слід зазначити, що батько не може так інтимно зжитися з дитиною, як мати, що виношує її під серцем. Батько не переживає пологи і безпосередній контакт з дитиною відразу після них (якщо вона не при її народженні), він не відчуває інтимності годівлі і т.д. Навпаки, з народженням малюка в житті батька багато змінюється не в кращий для нього бік: додаються турботи і клопоти, з'являється необхідність додаткових заробітків, а любов і увага дружини «узурпує» дитина та ін. У сучасній медицині використовується термін «синдром кувалди», ним позначають захворювання, які загострюються або з'являються у чоловіків у період вагітності дружини та незабаром після народження дитини. Змін, що відбуваються в настрої, характері та особистості чоловіка у зв'язку з народженням дитини, значно більше, ніж подібних змін у характері матері. Це суперечить загальноприйнятій думці, згідно з якою поява дитини для чоловіка – менш важлива подія.
Свого часу англійський поет У. Вордсворт висловив думку, що дитина – батько чоловіка. На перший погляд це здається парадоксальним, але насправді діти змінюють соціальні функції чоловіка і роблять його батьком. Втім, це можна сказати і про жінку, більше того, що сім'я починається з дітей. Самовіддана турбота про дитину, від якої безпосередньо залежить саме її існування, згуртовує подружжя, наповнює їхнє життя новими загальними інтересами, стимулює розвиток тих якостей, які характеризують батьківство та материнство. І до батька, і до матері пред'являється одна й та сама вимога: вони повинні охороняти дитину від мінливості життя, забезпечувати їй почуття безпеки. Ця вимога виконується ними по-різному залежно від віку дитини і виражається в різних формах.
На різних вікових етапах діти можуть відчувати прихильність до батьків не однаковою мірою: хлопчик більше тяжіє до матері, дівчинка – до батька. Але у ранньому віці діти найінтенсивніше прив'язані до матері. Вона потрібна як опора, як джерело безпеки та задоволення нагальних потреб.
Соціологічні дослідження показали, що функція батька в останні десятиліття змінилася значніше, причому на краще, ніж функція матері. Раніше роль батька полягала в тому, щоб здобути їжу та захистити сім'ю від зовнішньої небезпеки. Сьогодні їжу добувають обоє, а зовнішня небезпека померкла перед внутрішньою. «Внутрішніми ворогами» сім'ї стають нерозуміння одне одного, душевна черствість, відчуженість, нестача тепла та емоційної підтримки. Сучасні батьки глибше переживають інтимність сімейного життя, ніж їхні діди. Чоловікам притаманні багато рис, сприятливі нормалізації сімейної атмосфери. Більшість із них великодушні, вміють «не помітити» дрібні негаразди, досить стійкі в емоційному відношенні, значить, можуть «уникнути» від сварки, відчувають гумор, отже, жартома здатні розсіяти «хмари» на сімейному небосхилі, винахідливі, тому від них йде ініціатива в удосконаленні побуту, проведенні дозвілля, до того ж вони мають «розумні руки» і т.д. Звичайно, ці чудові якості чоловіка можуть і не проявитися, якщо їх не «бачать», не схвалюють, не заохочують, не стимулюють члени сім'ї, насамперед дружина. І тоді чоловік як тато не реалізує себе повною мірою.
Сучасні батьки проводять з дітьми більше часу, ніж це було раніше, і це сприятливо впливає на їх розвиток. Так, спостереження показують, що діти, батьки яких на першому році їх життя хоч трохи беруть участь у повсякденному догляді, менше бояться незнайомих людей, з більшою готовністю вступають у контакт з іншими людьми. Проте найбільшу прихильність до дитини батьки починають відчувати, коли вже підросли. Тут велика роль традицій, культури, індивідуально-особистісних особливостей.
Для розвитку інтелекту дитини бажано, щоб у її оточенні були обидва типи мислення – і чоловічий, і жіночий. На думку вчених, структури мислення чоловіка та жінки дещо різні. Розум чоловіка більшою мірою спрямований на світ речей, тоді як жінка тонше розуміється на людях. У чоловіків краще розвинені здібності до математики, до просторової орієнтації, вони схильні до логічних міркувань. У жінок – явні переваги у мовному розвитку, в інтуїції, у швидкості «схоплювання» ситуації загалом. У дітей, яких виховують одні матері, розвиток інтелекту іноді йде за «жіночим типом»: виявляються краще сформовані мовні здібності, але найчастіше фіксуються негаразди з математикою.
Традиційна думка приписує батькові насамперед дисциплінуючий вплив. Багато хто вважає, що в основі розвитку моральності дитини лежить страх батьківського покарання. Наукові дослідження виявили зворотний зв'язок між строгістю батька та моральністю сина: у надмірно суворих батьків сини часом позбавлені здатності до співчуття, співчуття, бувають агресивні, а іноді й асоціальні. Все що пов'язане зі приниженням дитини, обмеженням її гідності, не дає добрих результатів. Заборони батька діють лише на тлі батьківського кохання.
Істотною стороною становлення особистості є усвідомлення себе представником певної статі та оволодіння відповідною полоролєвою поведінкою (В.Є. Каган, Д.В. Колесов, І.С. Кон, В.С. Мухіна, Т.А. Рєпіна). Вчені називають це формуванням психологічної статі і відзначають особливу роль сім'ї в даному процесі: дитина бачить приклад поведінки батьків, їх взаємовідносин, трудового співробітництва один з одним, будує свою поведінку, наслідуючи їх, відповідно до своєї статі. Таким чином, для гармонійного розвитку особистості необхідно, щоб дитина набула досвіду взаємин з обома батьками через адекватні моделі материнської (жіночої) та батьківської (чоловічої) поведінки.
Однак у розвитку специфічних статевих, психологічних якостей чоловіків та жінок величезна роль належить чоловікові – вихователю, батькові, педагогу. Помічено, що вже в перші місяці життя дитини батько (на відміну від матері) грає по-різному з хлопчиком та дівчинкою, тим самим починаючи формувати їхню статеву ідентифікацію.
Батько, як правило, диференційовано відноситься до дочки та сина: заохочує активність, витривалість, рішучість у хлопчика; м'якість, ніжність, терпимість у дівчинки. Так, батько похвалить доньку за участь у приготуванні обіду: «Господарка росте!», а в сина таку діяльність не схвалить: «Ходімо займемося чоловічими справами!» Мати зазвичай однаково тепло відноситься до дітей обох статей, не підкреслюючи їх відмінності, вітаючи будь-яку позитивну активність. А сьогодні кожна третя дитина росте без батька, у значної частини дітей вона лише формально присутня (що теж типово). Це гальмує статеву соціалізацію покоління сучасних дітей, і все більша маскулінізація жінок та фемінізація чоловіків мають під собою реальний ґрунт.
Відсутність батька, безбатьківщина – поняття не так демографічне, як психологічне, моральне. Якщо в сім'ї немає чоловіка, це позначається на розвитку і хлопчика, і дівчинки. У дівчинки може з'явитися несвідома установка, що батько не потрібен, а це вплине на її сімейні очікування, формування уявлень про сім'ю як головну цінність життя. І хоча психіка дівчинки стійкіша, ніж хлопчика, але й їй потрібен батько, особливо у підлітковому віці. Для хлопчика, який виховується однією матір'ю, вона часто стає взірцем чоловічої поведінки. А в неї, що несе відповідальність за виховання дитини, дійсно розвиваються чоловічі риси: рішучість, зібраність, владність, загострене почуття обов'язку, тому вона домінує в сім'ї, підпорядковує собі сина чи дочку. Додайте до цього досить поширену в неповних сім'ях надмірну опіку матері над дитиною, що виявляється в лавині турбот, у каскаді перестрахувальних заходів. Дитина позбавляється ініціативи, самостійності, боїться без мами зробити крок. Особливо згубна гіперопіка матері для хлопчика, у якого розвивається нерішучість, занепокоєння.
Отже, батько та мати – перші та найулюбленіші вихователі своїх дітей. Вони охороняють і бережуть їхнє життя, створюють умови для повноцінного розвитку.
*» Для допитливих
Сучасна епоха характеризується великою різноманітністю моделей взаємодії між батьками та дітьми. Але у всіх стилях явно простежується усунення акценту у бік дитини, що стала повноцінною фігурою у зв'язці «батько-дитя». За параметрами подібності поведінки батьків виділяють типи мами та тата.
У сучасній літературі наводяться різні типології мам та тат. Так, психотерапевта А.І. Захарова цікавлять типи мам з погляду їх «сприяння» розвитку в дітей віком неврозів та різноманітних невротичних реакцій. Про це можна прочитати в його книзі «Неврози у дітей та підлітків» (Л., 1988). Психологи виділяють чотири типи мам із різними стилями поведінки (А.Я. Варга).
Спокійна врівноважена мати – реальний зразок материнства. Вона завжди все знає про свою дитину. Чуйно реагує на його проблеми, вчасно приходить на допомогу. Дбайливо вирощує його в атмосфері доброзичливості та добра.
Тривожна мама вся у владі того, що їй постійно уявляє здоров'я дитини. Вона у всьому бачить загрозу благополуччю дитини. Тривожність і недовірливість матері створюють важку сімейну атмосферу, яка позбавляє спокою всіх її членів.
Тужлива мама завжди всім незадоволена. Вона напружена думками про себе, своє майбутнє. Її занепокоєння і нервозність викликають думи про дитину, в якій вона бачить тягар, перешкоду на шляху до можливого щастя. Висновок зрозумілий: дитині з мамою не пощастило.
Впевнена і владна мама твердо знає, що хоче від дитини. Життя дитини сплановано нею до його народження, і від втілення запланованого мама не відходить ні на йоту. Ваючи дитину за ідеальною моделлю, мама пригнічує її, стирає її неповторність, гасить прагнення до самостійності, тим більше – до ініціативи.
За цими ж параметрами виділяються типи пап: спокійні, врівноважені, впевнені, владні, тривожні, тужливі. Але в поведінці пап завжди є чоловічий відтінок, до того ж і ролі вони виконують теж різні. З огляду на це психолог і дитячий лікар А.І. Баркан пропонує свою типологію сучасних тат, стиль поведінки яких не завжди сприятливо відбивається на самопочутті дитини.
«Тато-мама» – це по-материнськи дбайливий тато, він бере він всі функції мами: і викупає, і нагодує, і книжку почитає. Але не завжди йому вдається це робити з належним терпінням (як зазвичай виходить у мами). Прес настрою тата тисне на дитину: коли все добре, тато дбайливий, добрий, чуйний, а якщо щось не ладиться, буває нестримним, запальним, навіть злим. Ось і в будинку: то тепло, то холодно, а дитині хочеться так золотої середини.
«Мама-тато» головну турботу бачить у тому, щоб краще догодити дитині. Як мати і як батько, він покірно тягне батьківську ношу. Дбайливий, ніжний, без перепадів настрою. Дитині все дозволяється, все прощається, і вона іноді зручно «влаштовується» на татовій голові, перетворюючись на маленького деспота.
"Карабас Барабас". Тато - лякало, злий, жорстокий, який визнає завжди і в усьому лише «їжакові рукавиці». У сім'ї панує страх, який заганяє душу дитини в лабіринт бездоріжжя. Покарання за скоєне як профілактика – улюблений спосіб такого тата. І цілком можливий варіант, що у дитини рано чи пізно закипить і прорветься назовні почуття ненависті... Так Карабас створює собі Везувій, який не любить «мовчати».
«Міцний горішок» – непохитний тип тата, який визнає лише правила без винятку, ніколи не йде на компроміси, щоб ними полегшити долю дитини, коли вона не має рації.
«Пострибунка-бабка» – тато, який живе в сім'ї, але не почувається батьком. Його ідеал життя – вільне холостяцьке життя без відповідальності за долі близьких людей. Сім'я для нього – важка ноша, дитина – тягар, предмет турбот дружини (що хотіла – те отримала!). При першій нагоді цей тип тата перетворюється на того, що приходить тата.
"Добрий молодець", "сорочка-хлопець" - тато на перший погляд і як брат, і як друг. З ним цікаво, легко, весело. Будь-кому кинеться на допомогу, але при цьому забуде про свою сім'ю, що не подобається мамі. Дитина живе в атмосфері сварок та конфліктів, у душі співчуючи татові, але не в змозі нічого змінити.
«Ні риба, ні м'ясо», «під каблуком» – це не справжній тато, бо не має свого голосу в сім'ї, у всьому вторить мамі, навіть якщо вона не має рації. Побоюючись гніву дружини у важкі для дитини моменти, вона не має сил перейти на її бік, щоб допомогти.
БАБУСЯ ТА ДІДУСЬ
Свого часу К.Д. Ушинський назвав бабусь і дідусів, взагалі людей похилого віку, які інстинктивно розуміють і знають з досвіду тонкощі виховання, «природними російськими педагогами». Як пише відомий сучасний психолог О.В. Петровський, «бабусі і дідусі, прабабусі і прадіди, онуки і правнуки – це винятковий атрибут людської сім'ї, тварини його позбавлені повністю» (Петровський А. В. Діти та тактика сімейного виховання. – М., 1981. – С. 16). Очевидно, це і робить людську сім'ю по суті своєю безсмертною: вона відроджується у онуках знову і знову, зберігаючи деякі фізичні ознаки, духовні особливості своїх далеких прабатьків. Як співалося в популярній пісні середини століття, «будуть онуки згодом, все знову повториться спочатку».
Бабуся і дідусь (батьки) після батьків – це найрідніші для дитини люди. Їхні стосунки до онуків мають емоційну основу, позбавлені розрахунку та розумового початку, справді безкорисливі.

Участь прабатьків у вихованні сучасних онуків пов'язана з різними протиріччями. В основному батьки вітають, якщо бабусі і дідусі виявляють бажання допомогти у вихованні онуків. Але не завжди це минає без тертя між поколіннями.
У складній сім'ї, де проживають разом батьки, їхні дорослі діти зі своїм потомством, не так легко добитися належного порозуміння батьків і дітей, оскільки позначається приналежність до різних поколінь.
Наприкінці минулого століття дідові, який тримав на руках маленького онука, було неважко уявити його майбутнє. Воно бачилося таким самим, як і життя, прожите дідом. Все, що накопичило старше покоління, приймалося і дітьми та онуками без особливих сумнівів. Тому основи виховання дітей діди передавали синам, а ті своїм дітям. На порозі третього тисячоліття досвід дідів у вихованні дітей не спрацьовує настільки ефективно, як це було раніше. Чому? Відповідь дають дослідження американського антрополога Маргарет Мід. На основі ретельного вивчення відносин між поколіннями в різних суспільствах М. Мід дійшла такого висновку. Різниця між поколіннями залежить від швидкості суспільного прогресу. Там, де ця швидкість невелика або дорівнює нулю, різницю між поколіннями незначні, тому можна говорити про повну наступність. Друга половина сучасності характеризується настільки стрімким розвитком, що досвід старшого покоління починає відставати від вимог часу. Сьогодні бабусі та дідусі не можуть сказати своїм дітям та онукам: «Роби, як я!» Тому і сучасна бабуся (дідусь) – це вже не та авторитарна постать, яка колись диктувала, як треба виховувати дітей.
Сучасним прабатькам важко собі уявити, як житимуть їхні діти та онуки у наступному тисячолітті. Не все буває ясно у сьогоднішніх захопленнях онуків, який завжди викликає схвалення те, як їх виховують батьки. Однак позиція скепсису, яку іноді займають бабусі, дідусі по відношенню до виховної діяльності батьків дитини, не дає позитивних результатів («Самі ще няньки потребують, а Альошеньку взялися виховувати!», «У них і жалю до дитини немає, не то щоб його виховувати». Від скептичного ставлення до молодих батьків, підкреслення їхньої некомпетентності до низведення їх з педагогічного Олімпу – дорога коротка. Маленька дитина багато у відносинах близьких людей засвоює на емоційному рівні, тому він швидко схоплює по міміці, рідкісним реплікам, інтонаціям, що бабуся (дідусь) незадоволена (незадоволений) його батьками. Невдоволення, що виходить від коханої людини, запам'ятовується надовго. Можливо, онук, якого бабуся рятує від масованого виховання батьків, відгукнеться на це з радістю, але треба думати про майбутнє. А в майбутньому відновити підірвану бабусею довіру до виховних заходів батьків буде нелегко.
Заради щастя онуків треба шукати згоду з власними дітьми та намагатися зрозуміти, чому, наприклад, «слабенького» Діму водять у басейн (у секцію східних єдиноборств, настільного тенісу), а Юлю, крім занять музикою, «навантажили» китайською мовою. Справа в тому, що у вихованні дітей батьки більше спрямовані в майбутнє (з китайською мовою легше буде вступити до престижного вишу, спорт відверне від бездумного проведення дозвілля тощо). Іншими словами, батьки більшою мірою, ніж прабатьки, дотримуються погляду, «що діти не живуть, а жити готуються» (С.Я. Маршак), тоді як життєва філософія бабусі та дідуся виражається в інших словах цього ж поета, а саме: «навряд чи у житті нагоді той, хто, жити готуючись, у дитинстві не живе». Якщо ж перекласти поезію на мову науки, то висновок зрозумілий: прабатьки більшою мірою, ніж їхні дорослі діти, усвідомлюють самоцінність дитинства.
Але сучасна сім'я змінюється: все менше і менше сімей, де бабусі та дідусі живуть під одним дахом зі своїми дорослими дітьми та їх потомством. Тому вони рідко систематично беруть участь у вихованні онуків. Хоч як сумно, але це веде до ослаблення емоційних родинних зв'язків між поколіннями, що збіднює дітей. Це посилюється іноді тим, що не зовсім гладко складаються відносини між дорослими поколіннями сім'ї: свекрухою і невісткою, тещею і зятем тощо, що ускладнює життя дітей, які не в змозі зрозуміти, чому найближчі для них люди не ладнають (а іноді й ворогують). Мабуть, бабусі та дідусі повинні виявляти мудрість у відносинах з дорослими дітьми, а вони, у свою чергу, бути терпимішими, дбайливішими до своїх батьків. Світ і добрі взаємини у сім'ї – найбільш життєдайний ґрунт у розвиток особистості дитини. Старшим поколінням (батькам та батькам) у сім'ї треба зробити все можливе, щоб діти об'єднували, а не роз'єднували.
Звичайно, бабусі та дідусі бувають різні, але які щасливі онуки, коли поруч із ними люди, для яких вони – безмірна та безмежна радість! Навряд чи життя представить на схилі років яскравіші переживання, ніж це останнє кохання – онуки. До них ставлення дещо інше, ніж до дітей. Сенс цього відношення напрочуд тонко «схоплений» прислів'ям «Діти до вінця, а онуки до кінця». З дітьми завжди приховано була думка: виростуть і підуть, у них попереду своє життя. З онуками інша психологічна ситуація: вони - на все життя. Бабусь і дідусь усвідомлено і несвідомо не замислюються над тим, чи побачать онуків дорослими: хто знає, кому скільки відведено прожити! Тому так природно думати про справжнє онуків (з дітьми багато робилося в ім'я майбутнього), дати їм радість зараз, зараз. Звідси й те, що часто називається пустощом. Хоча насправді це радше зацікавленість життям онуків, прагнення зробити їх щасливими сьогодні, а не через час. «Будь-яка тенденція розпестити дитину окупається любов'ю, казками та спогадами, іншими способами стимулювати і урізноманітнити життя малюка» – така думка про бабусь і дідусів, висловлена ​​Масару Ібукі, автором концепції виховання та навчання дітей раннього віку (Масару Ібукі. Після трьох років вже пізно - М., 1992. - С. 46).
Бабусі та дідусі емоційно пов'язані з онуками, здатні відгукуватися на нескінченні дитячі прохання та питання, до яких так ніколи прислухатися вічно кудись поспішаючим та зайнятим особистими проблемами батькам. Бабусі та дідусі, як правило, мудріші, великодушніші, ніж батьки. У них, навіть якщо вони ще працюють, знаходиться час і, головне, бажання вислухати дитину, вникнути в її переживання, розділити її радості та біди, дати добру пораду. Ніжність і доброта бабусі та дідусі врівноважують можливу суворість батьків. Часто старшому поколінню доводиться виступати у ролі адвоката дитини, наводячи його батькам безліч «пом'якшуючих провину причин». Зазвичай це вдається, тому що бабусі та дідусі краще вникають у внутрішній стан дитини. Цікаво, що і сприйняття дитини бабусею (дідусем) і батьками дещо відрізняється, головним чином тим, що у старшого покоління очей виявляється «добрішим», ніж у їхніх дорослих дітей. У педагогічному дослідженні Х.А. Тагіровій бабусям (дідусям), татові та мамі запропонували скласти міні-портрет дитини. Бабусі були орієнтовані на «хороше» у дитині, тоді як тато і мама – на недоліки. Одна й та сама подія (хлопчик розбив чашку, прибираючи посуд після сімейного сніданку) інтерпретувалося по-різному – бабуся: «Сашенька завжди намагається допомогти», тато: «Незграбний, незграбний, з рук усе валиться».
Безсумнівно, що у питаннях виховання бабусі і дідуся бувають мудрішими через те, що вони мають досвід спілкування з малюками, вже помітнішими стали педагогічні досягнення та промахи щодо своїх дітей. З онуками вони по суті втретє, але вже на іншому рівні, відкривають навколишні

ний світ: на початку життя вони самі «входили» до нього, потім «вводили» своїх дітей, нарешті – онуків. Яке щастя читати онуку книги свого дитинства та дитинства своїх дітей! Або тримаючи за руку малюка, стояти перед знаменитою картиною Васнєцова «Богатирі», від якої чверть століття тому було відірватися його батько. Або щасливими очима онука знову побачити знаменитого Самсона, згадуючи при цьому, яке захоплення викликав Петергоф у сина, коли він був дитиною... І щоразу, «подорожуючи» третім колом свого життя, бабусі та дідусі розповідають онукам про себе, про своїх батьках, зміцнюючи зв'язок між поколіннями. Наприклад: «Коли я вперше приїхала до Петергофу, вже десять років, як скінчилася війна. Але майже всі палаци було зруйновано. Під час війни тут були вороги, а їх стріляла наша артилерія. Снаряди потрапляли до будинків. Але фонтани вже працювали. Самсон стояв на своєму місці. А коли ми приїхали з твоїм татом (йому було шість років, як тобі зараз), вже було відкрито Великий палац. Але знаєш, що батькові сподобалося найбільше? Так само, як і тобі, фонтан Самсон, а ще жартівники».
З бабусь та дідусів починається «історична» освіта онуків. Ні, діти не вивчають історію як предмет, вони формуються історичні поняття. Це завдання школи. Історія має багато пластів - від минулого людства до історії конкретної сім'ї. Бабусі та дідусі свідомо чи мимоволі долучають онуків до історії своєї сім'ї, але через цю призму висвічується історія народу. Діти засвоюють окремі деталі, поодинокі образи. Невигадливі оповідання бабусі і дідуся, їх погляд і ставлення до тих чи інших подій – все це приховано підводить дитину до розуміння того, що в житті народу відбуваються зміни. Діти починають усвідомлювати, що кожне нове покоління живе в інших умовах, ніж попереднє, думає і виглядає інакше. Приходить розуміння, що люди, події, речі мають своє минуле, сьогодення, майбутнє. Формуються ставлення до зв'язку між поколіннями.
Ось бабуся розповідає, як маленькою дівчинкою в День Перемоги загубилася на Червоній площі, як по дорозі в школу впала і розбила чорнильницю-непроливайку, яким смачним здавався шкільний бублик, який давали на сніданок... Дитина вбирає деталі (війна була тяжкою не тільки для солдатів, всі раділи Перемозі), поодинокі образи. Але на їх основі складається більш узагальнений історичний образ: як люди жили раніше, як працювали, як відпочивали, як виховували дітей. У сім'ї використовуються й інші джерела історичних знань, зберігачами яких найчастіше бувають бабусі та дідусі: сімейні реліквії, казки, пісні, приказки та прислів'я, загадки, дитячі ігри та іграшки. Всі ці засоби формування в дітей віком початкових історичних уявлень відповідають образному характеру дитячого пізнання навколишнього світу, пофарбовані особистісним ставленням.
Сучасні бабусі та дідусі в переважній більшості своїй – грамотні та культурні люди. Вони здатні не просто няньчити онуків, а й надавати на них моральний вплив, розширювати їх кругозір, робити їхнє життя більш надійним, захищеним і стійким. А онуки для бабусі та дідуся – свого роду емоційний тил, у якому старше покоління особливо потребує у зв'язку з тим, що закінчується трудова діяльність, попереду заслужений відпочинок на пенсії, а це пов'язано із ламанням звичних життєвих підвалин. Проте, мабуть, не слід повністю «розчинятися» у житті дорослих дітей, онуків: сліпа жертовна любов нікого не зробить щасливою.
Вивчіть за книгою А.С. Співаковській "Як бути батьками" (М., 1986) ролі бабусі в сучасній сім'ї.
КОХАННЯ В РОДИНІ ЯК МОРАЛЬНА ЦІННІСТЬ
У сучасній сім'ї все більшого значення набуває етико-психологічний аспект відносин, підвищуються вимоги подружжя, дітей один до одного, змінюється сам критерій сімейного щастя та благополуччя. Сім'я – суто інтимна група, отже, емоційний потяг, прихильність її членів друг до друга – її обов'язкові характеристики. Любов'ю у ній пов'язані її члени. Її «первинною» формою є кохання подружжя. Найбільш сприятливий клімат для дитини виникає тоді, коли її народження – результат природної потреби та бажання двох людей, які люблять один одного. Дитина входить у світ, улюблений батьками, як найбільша цінність. Суть безкорисливого батьківського кохання тонко помітив поет Валентин Берестов:
Любили тебе без особливих причин:
За те, що ти – онук,
За те, що ти – син,
За те, що малюк,
За те, що ростеш,
За те, що на маму та тата схожий...
І це кохання до кінця твоїх днів
Залишиться таємною опорою твоєю.
Батьківська любов супроводжує людину все її життя, хоча функції її дещо змінюються. У перші роки життя вона забезпечує власне життя та безпеку дитини. Потреба батьківського кохання – воістину життєво необхідна потреба маленької людської істоти. Але в міру дорослішання батьківське кохання все більше виконує функцію підтримки та збереження внутрішнього, емоційного та психічного світу дитини. І хоча лише в останні десятиліття поведінка батьків, їхні стосунки з дітьми стали предметом ретельних досліджень, вчені одностайні у визначенні батьківського кохання: воно – джерело та гарантія емоційного благополуччя людини, підтримки тілесного та душевного здоров'я.
Батьківська любов може мати різні відхилення, іноді набуває спотворених форм. У таких випадках говорять про нерозумне, сліпе кохання, яке, маючи різну природу, означає якусь надмірність, перебільшеність, містить, як образно говорить чеський психолог З. Матейчик, «солідну порцію батьківського егоїзму». Цінність дитини на подібних сім'ях підкреслюється його ролями.
У деяких сім'ях «живуть для дитини», вона любима, та не просто, а без межі: справжній «кумир сім'ї», який ставить свою персону в центр світобудови. Їм захоплюються, над ним тремтять, у його вчинках знаходять непересічність, навіть коли він пустує. У ньому постійно відкривають нові "таланти", які демонструються знайомим, родичам, друзям. Вірячи у свою винятковість, дитина росте примхливим, свавільним егоїстом, який звикає брати, нічого не даючи натомість. У дитячому садку він вражає всіх своєю несамостійністю, капризами, невмінням спілкуватися з однолітками.
Різновид ролі «кумир сім'ї» – «мамино (папіно, бабусине) скарб» – виникає, коли хтось із дорослих заявляє про свої виняткові права на дитину. Дитина стає чиїмось «персональним кумиром» через порушення внутрішньосімейних стосунків (наприклад, бабуся ігнорується дорослими дітьми та бачить втіху у онуці, мама не знаходить задоволення у подружжі та шукає компенсації у дитині). Виконуються всі бажання, примхи дитини, її обдаровують подарунками, аби вона любила «свою» маму (бабуся). Мама (бабуся, тато) ревнують дитину до інших членів сім'ї, не в змозі уявити, що вона може ще когось любити. Аморальність такої збоченої любові до своєї дитини не потребує доказів.
Якщо у дитини досить серйозне захворювання або батьки, тільки побоюючись, що вона захворіє, трясуться над нею, виконують усі бажання, вона починає грати роль «болюча дитина». Незабаром він розуміє, що будь-яка хвороба дає йому особливі права, і починає спекулювати становищем. Щоб досягти свого, він іноді вдається до удавання, хитрощів; бачачи хвилювання і тривогу дорослих з приводу свого здоров'я, сам починає недовірливо ставитися до нього.
Отже, будь-яка надмірність шкодить, навіть якщо це стосується кохання. А якщо її не вистачає, якщо дитина бачить мало ласки від своїх батьків? На жаль, таке трапляється не лише у старовинних казках, а й у сучасних сім'ях. І тут діти виконують ролі, які підкреслюють їх незначну цінність для батьків.
Ось, наприклад, «жахлива дитина». Ним стає дитина з труднощами розвитку (наприклад, гіперактивний, агресивний, з недорозвиненням мови), які дратують дорослих, і вони це не приховують. Бідна дитина створює для оточуючих уявний і реальний клопіт (носиться по квартирі, вічно все проливає), напружену обстановку. Відчуваючи неприхильність дорослих себе, він неслухняний, свавільний, діє «на зло дорослим». Здається, що дитина кидає виклик батькам: «Якщо ви не хочете мене погладити, то хоч би вдарте!». Роль «жахливої ​​дитини» може грати і первісток при народженні другої дитини (реакція протесту, щоб повернути до себе увагу батьків), а також дитина, у якої з'явився «новий» тато. «Жахлива» поведінка дитини – сигнал про її емоційне неблагополуччя.
У деструктивних сім'ях дитина може бути в положенні «цапа-відбувайла», коли на ньому всі зривають зло, вихлюпують свою агресивність. Дитина живе у страху покарання за будь-яку дію та слово.
З дитинства всі пам'ятають казку «Попелюшка», тому неважко уявити становище дитини, яку не люблять, принижують, утискають. І в сучасних сім'ях є діти, яким призначено роль «Попелюшки». Вони постійно почуваються непотрібними, поганими, тягарем у будинку. З усіх сил вони намагаються догодити батькам, запобігти їхнім бажанням. Але батьки згадують про дитину, коли її треба чимось навантажити, щось доручити. Дитина страждає і не знає, як поводитися.
Як ви вважаєте, які ролі «грають» діти-сироти в дитячих будинках? Які з ролей їм недоступні і чому?
Оптимальною умовою для розвитку дітей є сім'я, що любить. Любляча сім'я – це сім'я, яка досягла гармонійного взаєморозуміння та взаємоадаптації з дітьми, де спілкування з дітьми – велика радість, де домінує позитивний, доброзичливий емоційний тон. Розумне кохання характеризується прийняттям дитини, поєднанням позитивного емоційного ставлення до нього з розумними вимогами та кооперацією у взаємодії. У здоровому психологічному кліматі дитині не уготовані жодні фіксовані ролі. Його люблять («кумир сім'ї»), напроказив – став «жахливою дитиною». Увечері він – «татовий скарб», а вдень, коли батьки на роботі, – «бабусиний скарб». І всі ролі дитина виконує із задоволенням, не застряє на жодній з них, оскільки ніхто його до цього не примушує. У люблячій сім'ї дитина не буває ні «цапом-відбувайлом», ні «Попелюшкою», але йому дають інші ролі – помічника, цікаву людину, порадника, які підкреслюють, як вона потрібна батькам.
Ми весь час говоримо про любов батьків до дитини, але вона «виросла» з любові батьків один до одного. Саме справжнє кохання батьків один до одного піднімає тонус життя сім'ї, викликає відчуття радості. Це найздоровіша обстановка для психічного розвитку, для його морального виховання. У люблячих один одного батьків дитина вчиться бачити радість у тому, щоб зробити приємне іншому, а щастя віддавати цінувати вище, ніж щастя брати. Він навчається такту, гуманності, вірності, ніжності.
Щаслива сім'я – ґрунт у розвиток емоційності дитини. Проте виховання почуттів не приходить само собою, найчастіше воно, як і будь-яке виховання, вимагає зусиль і зусиль чималих. «Вчити відчувати, – писав В.А. Сухомлинський – це найважче, що є у вихованні». Василь Олександрович запропонував такий шлях виховання почуттів у дитини у сім'ї:
– залучати дітей до добрих справ із симпатії, участі, любові до іншої людини (турбота, хвилювання, тривога про близьких людей);
– розвивати чуйність серця по відношенню до інших людей, особливо до тих, хто потребує уваги, – маленьким, літнім («Оля сьогодні плакала. Чому? Ти дізнався? Ти допоміг?», «Чому бабуся не дивиться свій улюблений серіал? Може бути , вона погано почувається?»);
- Використовувати твори мистецтва, природу для збагачення емоційного світу дитини.
В основі любові лежить дієва спрямованість на її об'єкт: батьки, люблячи дитину, турботу про її розвиток, добробут реалізують у повсякденному догляді, клопотах (купають, готують їжу, читають книгу, йдуть на прогулянку, грають та ін.). Якщо батьки байдужі до дитини, то вона в першу чергу страждає від їхньої «бездіяльності»: з нею не займаються, вона недоглянута, неохайна і т.д. Кохання, яке живе в серці батька чи матері, але ніяк не виявляється у дії, нікого не може ощасливити. Навпаки, вона змусить дитину страждати від того, що вона «нікому не потрібна».
Як ви ставитеся до вислизання А.Я. Коменського: «Любити дітей – справа природи, а приховувати своє кохання – справа розсудливості».
Мистецтво любові полягає в умінні дарувати радість і в дрібницях, і у великому, дарувати дієво, не збираючи в собі. Цьому необхідно вчити і дитину: коли та як виявляти свою любов до близьких.
Сімейна любов – це почуття, а й певний спосіб поведінки подружжя, дітей, якого залежить щастя цієї сім'ї. Можна любити одне одного, але мучити наріканнями, неділікатністю, душевною грубістю, невмінням сказати потрібне слово... Затьмарює любов егоїстичну поведінку подружжя, дітей. Причина поведінки, що підриває сімейне кохання, – невміння зрозуміти одне одного. Але цього, як кажуть психологи, можна навчити. Вже з третього року життя дитина відчуває настрій, стан близьких, особливо радісний. Необхідно вчити дитину з повагою ставитись до стану близьких, співпереживати. Для цього батьки повинні виявляти увагу до внутрішнього світу дитини: чим вона цікавиться, що її тішить, що засмучує. Щира зацікавленість батьків у всьому, що відбувається в житті дитини, інтерес до її дитячих, нехай найдрібніших проблем – у цьому вираження любові батьків до дитини. На основі кохання можна виховати моральну поведінку: лише кохання здатне навчити кохання.
ВИМОГИ У ВИХОВАННІ
Чи можна виховати дитину, не пред'являючи до неї, її поведінці жодних вимог? Це питання далеко не пусте. Вимоги, їх зміст, спрямованість багато в чому визначають ступінь «м'якості» та «жорсткості» тієї чи іншої виховної системи. А виховні системи різні у конкретних сім'ях, а й у цілих народів.
У кожного народу складається своя система виховних вимог, які диктують, у яких дітей доцільно обмежувати, що їм можна дозволяти. Проблема меж дозволеного завжди стояла перед батьками. До цих пір наука не має даних про чітку залежність результатів виховання від ступеня м'якості-жорсткості ставлення дорослих до дітей. Наприклад, для японської системи виховання характерно м'яке, невибагливе ставлення до дошкільників. Однак у шкільному віці ця однобокість врівноважується підвищеною строгістю, вимогливістю. Європейська модель виховання дещо інша: у ранньому віці виховання досить регламентовано правилами, вимогами дорослих, але з дорослішання дитини зовнішній контроль послаблюється.
У сучасній педагогіці поняття «вимоги» трактується досить широко: крім словесного розпорядження, воно включає регламент дитячого життя, його організацію. Найбільш загальним засобом організації життя дитини в сім'ї є режим, що є правильним розподілом у часі основних життєвих процесів, розумне чергування різних видів діяльності та відпочинку. Виконання режиму - це насамперед збереження та зміцнення нервової системи дошкільника, а отже, підтримка його в урівноваженому, спокійному та діяльному стані. Режим виховує у дітях звичку до порядку, дисциплінованої поведінки. Діти вправляються у стриманості, в умінні виконувати своїх обов'язків, вимоги дорослих.
У педагогічній вимогі укладено дві сторони: зміст, у якому знаходять відображення ті чи інші норми поведінки та моралі, та спосіб здійснення – певна форма висловлювання вимоги. Наприклад: «Пограв у кубики – склади їх у коробку», «Якщо тобі треба пройти, а у дверях хтось стоїть, попроси: «Дозвольте, будь ласка».
Мотивальна сила вимоги залежить від його ясності, чіткості формулювання. Малюкам доцільно «розкласти» вимоги щодо дій, показати окремі з них. Завдяки такій методиці у дитини складається образ майбутньої діяльності, необхідної форми поведінки. У міру накопичення дитиною досвіду поведінки, діяльності можливе узагальнене формулювання вимоги: «Артем, настав час готуватися до сну», «Олеге, наведи порядок, будь ласка, на своєму столі».
Вибагливість має відповідати досягнутому рівню та найближчим перспективам розвитку дитини. У цьому виявляється повага до сил та можливостей дитини, довіра до її особистості. Батькам не слід робити за дитину те, чому вона вже навчилася, але треба «надихати» її на наступні досягнення. Наприклад, трирічна Настя вміє сама одягати кофтинку, тому мама пропонує їй: «Кофточку одягни сама, а гудзики спробуємо застебнути разом».
Слід пам'ятати про розумність вимог. Це означає, що дитина повинна розуміти, що і для чого вона робить. Крім того, необхідно створити реальні умови для виконання вимог, вказівок дорослих, забезпечити виконання вимог матеріальними засобами, причому важливо, щоб вони підбиралися з урахуванням сил та можливостей дитини. Якщо, наприклад, дитині запропонувати дорослі столові прилади, вона нескоро навчиться їсти за допомогою ножа та вилки. Іноді діти не можуть виконати вимоги дорослих через те, що не володіють необхідними навичками та вміннями. Тому батьки повинні формувати у дітей різноманітні вміння та навички для того, щоб послідовно підвищувати вимогливість до їхньої поведінки, діяльності.
Вимоги досягають мети за умови, що вони виконані дитиною, доведені остаточно (зокрема і з допомогою батьків). І, навпаки, дезорганізуючий вплив на дитину надають численні вимоги, які не узгоджені дорослими членами сім'ї та не є обов'язковими для виконання.
Для дитини важливе значення має тон звернення щодо нього з вимогою. Доречні ласкаві, пом'якшені та стримані інтонації, частка гумору та жарт, головне, щоб дитина відчувала участь, турботу, інтерес дорослого до своєї особи. Вимоги у формі окрику, загрози з дратівливими інтонаціями погано сприймаються дитиною і не викликають бажання слухатися дорослих.
Протягом дошкільного дитинства відбувається усвідомлення вимог дорослих, розуміння їхньої розумності, необхідності виконання. Внаслідок цього у дітей п'яти-шості років можна побачити зародкові форми перетворення зовнішніх вимог батьків на внутрішні спонукачі поведінки. Дитина починає розуміти вимоги, виражені у проханні, раді, натяку, непрямому нагадуванні.
У виховних системах сучасних вітчизняних сімей до вимог відносяться по-різному, що визначає різну тактику виховання. А.В. Петровський виділяє такі типи сімейних взаємин і відповідно їм тактичні лінії у вихованні: диктат, опіка, мирне співіснування на основі невтручання, співробітництво.
Диктат характеризується тим, що на чільне місце ставляться вимоги, правила, які батьки «вводять» у життя дитини за допомогою наказу, насильства, погроз та інших жорстких заходів. Аморальність диктату не вимагає особливої ​​аргументації: ламається воля дитини, на корені «в'яне» прагнення самостійності, ініціативи, тупцює особиста гідність. «Плоди» такого виховання – страх, лицемірство, брехня, спалахи грубості плюс можливі відхилення у здоров'ї дитини. Природно, що батьки не прагнуть таких результатів, можливо, вони вдаються до підвищеної вимогливості з благих намірів, але збитки, завдані розвитку особистості, заповнити неможливо.
До максимуму вимогливості у вихованні свого часу закликав О.С. Макаренка, але за умови, що вона поєднуватиметься з максимумом поваги та довіри до дитини. Вибагливість без поєднання з довірою та повагою до дитини обертається грубим тиском, примусом.
Опіка на перший погляд прямо протилежна диктату: звільнити дитину від труднощів, позбавити «зайвих» вимог. Але насправді диктат батьків і опіка – явища одного порядку, відрізняються вони формою, а чи не сутнісно. Результати багато в чому збігаються.
Мирне існування з урахуванням невтручання – досить поширена тактика у сучасних сім'ях, де молоді, найчастіше освічені батьки дотримуються принципу: діти мають зростати самостійними, незалежними, розкутими, вільними. Звідси – мінімум вимог, правил, норм поведінки. Більш чітко курс на незалежність двох світів - батьків і дітей - спостерігається в сім'ях, де дорослі зайняті своїми проблемами, у тому числі і кар'єрними, де мати і батько «бережуть» свій спокій, займають позицію невтручання, віддаючи перевагу комфортному і не що потребує душевних витрат співіснування. Результат такого виховання – відчуження батьків та дітей, емоційна автономія.
Співробітництво характеризується балансом любові, поваги та вимогливості до дитини (втім, і до інших членів сім'ї). Тут вимоги «не випинаються», вони природні, якщо всі дієво виявляють свою любов і турботу одне про одного. У дитини немає страху перед виконанням та невиконанням норм, правил, вимог, оскільки йому нагадають, підкажуть, у разі потреби – допоможуть. Але найголовніше - йому вселяють віру у власні сили, можливості, іншими словами, позитивно стимулюють його компетентність.
Угорські психологи Й. Раншбург та П. Поппер вважають, що у дитини виражена потреба у власній компетентності, яка формується у міру накопичення життєвого досвіду. Можна навести багато доказів, що дитина досить рано хоче сама пізнавати світ, пробувати свої сили. Ось трирічний малюк кинувся до крижаної доріжки: «Я хочу покататися!» Як чинить мама? Та, що опікується дитиною чи диктує їй свою волю, скаже: «Ні, малий ще. Впадеш, розіб'єш носа, буде боляче...» Вона припиняє бажання дитини бути активною, спробувати свої сили. У подібних випадках говорять про негативне стимулювання компетентності дитини. Інша мама, яка розуміє, що прагнення дитини до самостійності треба всіляко підтримувати, скаже по-іншому: Ти зможеш, але я тобі допоможу, дай мені руку. Підбадьорювання дитини, дозвіл будь-що виконати характеризують позитивне стимулювання компетентності.
При негативному стимулюванні батьки висловлюють побоювання, відмовляють дитину, вселяють їй «ти можеш!». Підняв дитина суху гілку – «виколеш око», підійшов до калюжі – «упадеш!», взяв чашку зі столу, щоб допомогти бабусі прибрати посуд, – «розіб'єш!». Одним словом – нескінченні навіювання словом і ділом, що дитина не є компетентною. Навіщо це веде? До ослаблення віри у свої сили, утвердження в негативній думці про себе та свої здібності. Дитина орієнтується зовнішній контроль, але це веде до страху відповідальності, залежність від ситуації, вимог дорослих. Одним словом, виросте людина, яка не впевнена в собі.
При позитивному стимулюванні дитячої компетентності йому, навпаки, вселяють, що в нього все вийде, що він усе зуміє, тим самим зміцнюють його віру у свої сили та можливості. Дитина «зростає» у власних очах. Ненав'язлива допомога батьків спрямована на розвиток у дитини внутрішнього контролю за своєю поведінкою. А це, у свою чергу, сприятливо для зміцнення самостійності, становлення відповідальності. Спільно всі прийоми позитивного стимулювання компетентності дитини допоможуть батькам виховати особистість, впевнену у собі.
Отже, завдання батьків організувати життєдіяльність дітей не так за допомогою зовнішньої регламентації, через пред'явлення вимог, правил, а шляхом усілякої активізації у дитини внутрішніх стимулів, потреб, бажання стати кращим.
АВТОРИТЕТ БАТЬКІВ
Демократизація життя потягла у себе критику авторитарної концепції виховання, що передбачає підпорядкування дітей волі педагога, батьків. У зв'язку з цим поняття «авторитет» як однокореневе зі словом «авторитарність» стало дуже рідко вживатися. А даремно, бо сенс авторитету не суперечить сучасним тенденціям гуманізації виховання.
Авторитет (від лат. autoritas - влада) - вплив будь-якої особи, заснований на знаннях, моральних перевагах, життєвому досвіді. Іноді авторитет визначають як відносини, у яких одна особистість домінує над іншою, яка потребує опори. Перевага батьків, які є авторитетними для дитини, визначається їх зрілістю, а не насильством, не придушенням його особистості. Бути авторитетним батьком – значить притягувати дитину силою та чарівністю своєї особистості, керувати та допомагати там, де це необхідно. Прийняти таке домінування батьків означає для дитини не стільки підпорядкування, скільки довіра, набуття захисту. Відчуття життєвої впевненості, про яку йшлося вище, - одна з потреб психіки дитини, тому їй необхідно знайти опору, підтримку в особі дорослого, перш за все батьків.
А.С. Макаренко писав, що для дитини перших років життя «...самий сенс авторитету в тому і полягає, що вона не вимагає жодних доказів, що вона сприймається як безперечна гідність старшого, як її сила і цінність, видима, так би мовити, простим дитячим оком »(Макаренко А.С. Пед. соч.: У 8 т. -М., 1984.-Т. 4.-С. 66).
Для маленької дитини кожен дорослий є природним авторитетом, оскільки в дитячих очах він – втілення сили, могутності, вмілості. Це створює в деяких батьків ілюзію, що не докладати особливих зусиль підтримки свого авторитету. Таких поглядів дотримуються насамперед у сім'ях, де виховання будується на опіці, диктаті. Тим часом дитина-дошкільник вже здатна відрізнити авторитет, заснований лише на фізичній перевазі (старше, сильніше), від авторитету, що виріс із прихильності та поваги. Любов, увага до дитини, турбота про неї – перша «цеглинка» батьківського авторитету. Він міцнітиме в очах дитини в міру того, як вона «відкриє» в батьках їхні високі моральні якості, культуру, ерудицію, інтелектуальну розвиненість, вмілість та багато інших чудових якостей. Відповідальні батьки думають про свій авторитет, намагаються його підтримувати, зміцнювати, принаймні не руйнувати негідною поведінкою.
У сім'ї важливо підтримувати авторитет один одного, пам'ятаючи при цьому, що завоювати його важко, а безповоротно втратити легко, особливо у дрібних повсякденних сутичках, лайках, сварках. Часто подружжя, не замислюючись про наслідки, з приводу і без приводу в присутності дітей висміює, ображає і принижує гідність одне одного. Особливо це робиться стосовно батька.
Соціологічні дослідження показують, що багато дітей-школярів ставлять роль батька на третє, четверте місце при вирішенні таких питань, як «З кого ти хотів би брати приклад?», «Кому б довірив свою таємницю?». Мати, брати, дідусі, бабусі, однолітки часто оцінюються як авторитети вищі, ніж батько.
Дослідження показують, що хлопчики особливо чутливі до падіння престижу батька у ній; за умов «матріархату» вони засвоюють образ чоловіка як «зайвої істоти» і переносять цей образ самих себе. Як правило, хлопчик відчуває до «другорядного батька» почуття любові та жалості, а приниження батька сприймає як своє власне. Але трапляються випадки, коли, відкинувши образ батька, дитина шукатиме інші чоловічі ідеали, і невідомо, куди заведуть його ці пошуки. Дівчатка дещо менше вразливі щодо цього. Вони здатні орієнтуватися навіть такого батька, який втратив становище глави сім'ї, якщо він ласкавий і добрий із нею.
ТРАДИЦІЇ СІМЕЙНОГО ВИХОВАННЯ
Сучасні вчені (І.В. Бестужев-Лада, Д.С. Лихачов, А.В. Мудрик) до важливих суб'єктивних умов, що надають помітний вплив на особливості домашнього виховання, відносять сімейні традиції.
Слово «традиція» (від латів. tratitio – передача) означає історично сформовані і передані з покоління до покоління звичаї, порядки, правила поведінки. Сім'я, як і інші соціальні інститути, існує, відтворюючи традиції, слідуючи певним зразкам діяльності, без яких немислимо саме її розвиток. Якщо проаналізувати різні сфери життєдіяльності сім'ї, то очевидний висновок: вони будуються відповідно до різних типів зразків, які відтворюються кожним новим поколінням сім'ї та регламентують створення нової сім'ї, подружні, батьківські відносини, ведення домашнього господарства, проведення дозвілля тощо. А оскільки і сама сім'я, і ​​її цінності є породженням культури, то практично будь-який зразок матеріальної та духовної діяльності може бути основою для виникнення традицій у сім'ї. Так, наприклад, у багатьох сім'ях склалися традиції посадки дерева на честь новонародженого малюка або наречених, святкування дня вступу дитини до школи, передачі від батька до сина першої самостійно прочитаної книги, ведення сімейного фотолітопису (а сьогодні – відеолітопису) і т.д. Передаючись з покоління в покоління, традиції, адаптуючись до умов сучасного життя, не залишаються застиглими, раз назавжди даними. Незмінним залишається їхнє призначення в людському суспільстві: вони покликані служити зміцненню сімейно-родинних зв'язків і відносин, які функціонують як механізми передачі таких особистісно і соціально цінних якостей людини, як любов, доброта, співчуття, взаєморозуміння, готовність прийти на допомогу близькій людині (А . І. Захаров, А. Б. Орлов, А. С. Співаковська).
У спеціальній літературі, як і у практиці виховання, часто поняття «тради-ція» і «звичай» використовуються як синоніми. Відповідь питанням у тому, наскільки правомірно таке ототожнення, дається у дослідженні І.В. Суханова. Виявлено «спорідненість» традицій та звичаїв, а саме: їх загальні соціальні функції, згідно з якими вони служать засобом стабілізації відносин, що утвердилися в суспільстві, і здійснюють відтворення цих відносин у житті нових поколінь. Але ці функції звичаї та традиції здійснюють різними шляхами. Звичаї безпосередньо, шляхом детальних розпоряджень певних дій у конкретних ситуаціях, стабілізують ті чи інші ланки сімейних відносин та відтворюють їх у життєдіяльності нових поколінь. Такі, наприклад, звичаї догляду за дітьми, поведінки у громадському місці, прийому гостей, ведення книги витрат-доходів сім'ї та багато інших. Кожен звичай, природно, має сенс, але не виявляється у формі ідеалу. Звичай дуже докладно наказує те, що слід або не слід робити в даній обстановці, і не вказує, яким треба бути.
В основі традицій, навпаки, завжди лежить цінність сім'ї, яка визначає сенс традиційної поведінки. Тому в традиції не дається детальна регламентація вчинку, вона не має конкретної «прив'язки» до певної ситуації. Наприклад, традиція гостинності, якої дотримуються багато сучасних сімей, втілюється по-різному: хтось робить акцент на частуванні, а для інших головне – спілкування з гостем, необхідність знайти в його особі емоційну підтримку або надати йому таку, а стіл накривається за принципом «Чим багаті – тим і раді».
У силу зазначеної вище відмінності, що існує між традиціями та звичаями, вчені наголошують на їх нерівнозначності у сімейному вихованні дитини. Звичаї формують, головним чином, прості звички – дії, що стереотипно повторюються, яким властива відома частка автоматизму (наприклад, звичай колискової пісні, звичай бажати доброго ранку, приємного апетиту, чудовий звичай сільських жителів – вітати будь-яку людину, в тому числі й незнайому).
Звичаї, будучи масовими простими звичками, регулюють ті соціальні відносини, які міцно утвердилися, повторюючись з покоління до покоління. Але у нових, мінливих ситуаціях звичаї, як виховання, недостатньо ефективні. Інша справа - традиції, які відрізняються більшим динамізмом через те, що швидше реагують на вимоги сучасного життя, ніж звичаї. Розвиваючі можливості традицій значно вищі, оскільки вони формують складні звички, сприяють становленню певної спрямованості поведінки дитини, в рамках якої він вільний вибирати способи скоєння конкретного вчинку. Складні звички дають можливість імпровізувати поведінку. Уявляючи собою масові складні звички, традиції орієнтують поведінку дитини у утвердилися відносинах, а й у нових варіантах, які виникають несподівано, від тих ситуацій, що були у його досвіді. Якщо, наприклад, дитину виховують у традиціях гуманного ставлення до оточуючих, то вона не тільки виявляє співчуття, повагу, доброзичливість у спілкуванні з членами сім'ї, а й відчуває серцем лихо інших людей («Чому хлопчик плаче? Давай допоможемо йому!»), тварин («Бідна кішка – вона бездомна, дай їй моє молоко»), літературних героїв («Карлсон – зовсім не друг Малишу: Малюкові через Карлсона весь час потрапляє»).
Таким чином, традиції та звичаї – два канали соціалізації дитини, причому традиції функціонують на основі звичаїв. Сімейні традиції багатофункціональні, специфічні, емоційно насичені, тому їхньому тлі соціальний розвиток дитини йде успішніше.
У традиціях та звичаях відбиваються етнічні, культурні, релігійні особливості сім'ї, професійна приналежність її членів. В основі традиції завжди лежить якась ідея, цінність, норма, досвід сім'ї. Наскільки багатофункціональні норми, цінності кожної конкретної сім'ї, настільки й різноманітні традиції за своєю виховною сутністю. Залежно від цінностей, норм сім'ї, що реалізуються у тій чи іншій традиції, можна говорити про творчі та руйнівні, конструктивні та неконструктивні, стереотипні та нестереотипні, істинні та уявні традиції.
В одній сім'ї, наприклад, традиція святкування дня народження дитини реалізується у дитячому святі з привітаннями, побажаннями, подарунками, веселими іграми, співами, танцями, радісне спогад про яке збережеться на довгі роки не тільки для винуватця свята, але й для всіх присутніх. А в іншій сім'ї день народження дитини – привід для чергового дорослого застілля з рясними виливами, п'яними з'ясуваннями стосунків, за якими повністю забуто дитину, її свято, її потребу в радості. Від такого «святкування» у дитини надовго збережеться гіркота та образа на найближчих людей. У першому прикладі традиція – основа справжніх та майбутніх радощів, вона спонукає до добра, стимулює елементи творчості, у другому – причина багатьох сьогоднішніх та завтрашніх бід та потрясінь дитини, наочне свідчення пропасті між нею та батьками, через призму якої весь навколишній світ здається ворожим та жорстоким.
Збагачення змісту сімейних традицій сприяє повноцінній організації життєдіяльності сім'ї як соціального інституту, забезпечує зростання взаєморозуміння між її членами, особливо між батьками та дітьми, допомагає удосконалювати процес домашнього виховання.
Незважаючи на суєту та поспіх сучасного життя, у багатьох сім'ях збереглася традиція загальносімейних трапез, які заповнюють недостатність постійних живих контактів між членами сім'ї, підтверджують її цілісність та зацікавленість у ній усіх домашніх. Йде обмін поточними новинами, обговорюються сімейні справи, що хвилюють всіх або будь-кого із членів сім'ї. Традиція загальносімейних трапез, зберігаючи свою цінність, є свого роду символом сімейності.
В даний час вивчаються традиції, які століттями складалися у вітчизняних сім'ях, а в післяреволюційний період, будучи визнані офіційною ідеологією застарілими, міщанськими, безідейними, виявилися сильно деформованими або зовсім втраченими. Це традиції сімейного читання, співу, рукоділля та іншої спільної праці та творчості, ігор дорослих та дітей, епістолярної культури, складання генеалогічного дерева, домашнього театру, колекціонування квітів, листя в гербаріях, каменів та інших матеріалів та створення на їх основі дитячого музею та багато інших (Т.Є. Березіна, Т.М. Барінова, Г.М. Гришина). Деякі з цих традицій починають відроджуватися. Так, у сучасних сім'ях з'явився інтерес до свого коріння, що виявляється у традиціях, пов'язаних з екскурсом у родовід своєї сім'ї (збір та зберігання сімейних реліквій, створення фотоальбомів «Мій родовід», відвідування місць, пам'ятних для предків, і т.д.) . Різноманітнішими стають традиції проведення дозвілля: подорожі, недільні поїздки за місто, відвідування музеїв, домашні концерти, національні ігри, спортивні розваги та ін. -ные традиції, як святкування Нового року та днів народження членів сімей, і, звичайно, в першу чергу дітей. Як показують результати досліджень (Т.М. Барінова, Є.С. Бабунова, Н.В. Демидова), ці традиції найпоширеніші у сучасній сім'ї. Однак, на жаль, основна увага в них приділяється порядку дії (придбання ялинки, подарунків, частування, своєчасне запрошення гостей, прибирання та прикраса квартири тощо). Значно цінніше у виховному відношенні організація діяльності дітей та дорослих, ініціювання активності, творчості дітей. Ось, наприклад, найяскравіший ритуальний момент Новорічного свята у сім'ї – ялинка, її встановлення, прикраса. Для маленьких дітей важливий ефект барвистості, незвичайності, цілісності від сприйняття прикрашеної ялинки. Тому їм показують вже вбрану дорослими ялинку, а потім день у день розглядають з ними іграшки, викликають емоційне захоплення, милування. З 4-5 років діти беруть участь в установці, прикрасі ялинки. Прикраса ялинки - це цілий ритуал величезного комплексного впливу на розум, почуття, волю дитини. Для нього кожна ялинкова іграшка - стара знайома, з якою пов'язано стільки приємних спогадів, і тут саме час дізнатися її історію. Виявляється, що ялинкові іграшки, незважаючи на їх крихкість, «живуть» у сім'ї досить довго, а деякі стають її реліквіями. Дитині цікаво дізнатися, що маленька зелена кулька, що трохи потьмяніла від часу, давним-давно належав прапрапраба-бушці Олександрі, а картонного слона дідусь Сашко купив на гроші, зекономлені від шкільних сніданків, коли ходив у перший клас, а під ялинкою стоїть Дід Мороз, усередині якого був подарунок, отриманий татом на своєму першому святі Кремлівської ялинки. А цей яскраво-червоний конус, що так дбайливо загорнуть у вату, – найулюбленіша ялинкова іграшка бабусі Тані, але, коли тато був маленький, він упустив його, а потім склеїв тріщини спеціальним клеєм. Ну, як після таких цікавих сімейних переказів не бути акуратним, обережним, щоб не пошкодити іграшки, які, виявляється, дороги твоїм близьким, кохані тобою!
Отже, сімейні традиції виступають основним засобом трансляції соціально-культурних цінностей, норм сім'ї, встановлення її зв'язків із об'єктами, які включені до сфери її життєдіяльності (Б.М. Бім-Бад, А.В. Петровський).
Завдання
1. Психотерапевт А.Г. Добрович описує спеціальні вміння, які допомагають добре ладнати з людьми: «вміння тримати посмішку» (зберігати привітний вираз обличчя), звертати увагу на інших, слухати, що кажуть інші, говорити «ні», не ображаючи інших, не вступати, не втручатися у конфлікти, схвалювати інших.
Розкрийте, що означає кожне з цих умінь, з яких дій воно складається.
Схематично охарактеризуйте ситуації, які доцільно використовуватиме формування таких умінь.
Доведіть необхідність таких умінь для створення позитивного мікроклімату у сім'ї.
Подумайте, чи можна віднести ці вміння до професійних умінь сучасного педагога.
2. Американський психолог Еда Ле Шан у книзі «Коли ваша дитина зводить вас з розуму» (М., 1990) пише про те, що у людини, незалежно від віку, є потреба в приватності, у праві на особисте життя. Приватність виникає як потреба дитини бути індивідуальністю, що становить важливий аспект розвитку та дорослішання. Е.Ле Шон наводить приклад із своєї багаторічної практики, як одна мати «керувала життям своїх дітей, ні на хвилину не випускаючи їх з-під контролю. Вона постійно переглядала їхні речі під приводом прибирання кімнати, стежила за кожним їх кроком. І результат виявився сумним: діти виросли потайливими, нещирими, брехливими» (с. 46). Поясніть, чому так сталося.
3. Порівняйте два поняття «авторитарність» та «авторитет» Доведіть, що авторитет батьків та гуманне виховання не виключають одне одного.
4. Вивчіть вчення А.С. Макаренка про авторитет. (Лекції про виховання дітей // Пед соч.: 8 т. – М., 1984. – Т. 4). Доведіть, що «авторитет придушення» – «найстрашніший сорт авторитету» (А.С. Макаренко)
5. Напишіть міні-твір «Мій дім».
6. Згадайте біографії знаменитих людей чи героїв художніх творів, у житті яких значної ролі зіграли бабусі.
7. Здавна жінку вважали берегинею будинку. Про це ж говорять прислів'я: «Господин будинок стоїть», «Чоловік – голова, дружина – душа» та багато інших. Поясніть, які якості, властивості жінки забезпечують успіх цієї місії - зберігати, берегти свій будинок. Чи маєте ви ними?
8. Випишіть кілька прислів'їв, у яких відбиті сімейні звичаї, відзначте, які їх цілком застосовні у сучасних умовах, які здаються застарілими.

Психологивиділяють чотири варіанти мам з різними стилями поведінки ( Варга А.Я.).

Спокійна, врівноважена мама

Спокійна, врівноважена мати може бути своєрідним зразком материнства. Вона як вартовий на бойовому посту. Завжди все знає про свою дитину і прийде вчасно їй на допомогу. Причому так чуйно і дбайливо, з такою швидкістю розкрутить весь клубок проблем дитини, що багато близьких родичів ще навіть не встигнуть здогадатися про те, що цей клубок був. Але найважливішим для дитини є те, що дитина росте і навіть «розквітає» в атмосфері доброзичливості та доброти.

Тривожна мама

На противагу спокійній мамі інший тип – тип тривожної мами. Їй постійно щось здається, їй постійно щось уявляє. І це, що здається, що здається стосується її дитини, її здоров'я, над яким весь час ніби висить загроза, навіть тоді, коли такої загрози немає. Коротше кажучи, тривожність мами подібна до отрути, що отруює життя сім'ї.

Тужлива мама

Є щось спільне між Тривожною та Тужною мамами. І та й ця вічно незадоволені, напружені, їм не так багато. Але якщо першу турбують думи лише про майбутнє дитини, друга думає лише про своє майбутнє. І неспокійна і знервована від того, що бачить у малюку тягар, що мимоволі виникла на шляху. Дитині, у якої така мати, безперечно, вже від народження не пощастило.

Впевнена та владна мама

І нарешті, четвертий… - тип Впевненої та Владної мами. Така мама дуже твердо знає, що їй необхідно від дитини, ні на йоту не бажаючи відходити від планів, які намітила, напевно, ще до народження дитини на все її свідоме життя. Така мама, наче алігатор, поглинає неповторність своєї дитини. І він навряд чи зможе хоч колись, спілкуючись з нею, наважитися відстояти свою індивідуальність.

Свої варіанти типів матерів пропонують і медики(Захаров А.І.).
То хто ж ці мами?

«Царівна Несміяна»

Мабуть, головною установкою такої мами є завдання – не розпестити дитину. І це найбільше її непокоїть. Вже з пелюшок «Несміяна» виховує свою дитину лише нотаціями, вишукуючи в ній суцільні вади. Все життя дитини з такою матір'ю це одні «не можна», «не треба», «перестань»… Вона завжди принципово і бездушно правильне. І в цій атмосфері правильності та суворості він поступово починає чахнути.

"Сніжна королева".

По-королівськи непохитна, недоступна. Усіх тримає від себе з відривом. І навіть при спілкуванні з дитиною дотримується певної дистанції. Її доля - наказувати і правити. Вона не знає, що таке близькість, теплота. Мимоволі здається, що замість серця у неї шматочок льоду – так холодно вона ставиться до дитини. І він зазвичай «замерзає» поряд із нею.

"Спляча красуня"

Все життя вона продовжує чекати принца, що так і не зустрівся. Як правило, батько її дитини зовсім не він. Тому така мати живе в полоні своїх фантазій, надій, мрій, не помічаючи поруч своєї дитини, її потреб, бажань і любові. Він для неї просто жива лялька, кумедна та мила іграшка, яка раптово може набриднути.

«Унтер Пришибеїв»

Порівняна лише з генералом у спідниці. Дитина для неї солдатик, який живе за одними наказами. Непідпорядкування – ремінь. У сім'ї панує лише дух казарменності, жорстокості чи бездушності.

«Квочка»

Дитина у неї на прив'язі, короткому товстому повідку. Не може сам самостійно зважитися зробити навіть крок. Мати цей крок сама передбачає, щоб пройти з ним поряд, у ногу, прибравши всі «камені» на дорозі.

"Вічна дитина" - жінка, яка так і не стала дорослою. Вона по-дитячому уразлива, примхлива, драматизує події в сім'ї, своє життя вважає невдалим і нестерпним, дітей - тягарем, а себе - жертвою сім'ї.

Мабуть, перелік різних типів мам ми могли б продовжувати нескінченно, тому описали головні. Можливо, деякі з них близькі вам. Тоді запитайте: чи добре вашій дитині живеться поруч із вами? Повірте, що магічні сили материнства допоможуть вам знайти вірний стиль, треба лише зробити зусилля.

Психологи вважають, що найоптимальніший стиль - це стиль спокійної та врівноваженої мами. Така мати може бути своєрідним зразком материнства. Вона як вартовий на бойовому посту. Завжди все знає про дитину і вчасно прийде на допомогу. При цьому так швидко і дбайливо розплутає весь клубок проблем дитини, що багато близьких навіть і не здогадуватимуться про те, що цей клубок був взагалі. Але найважливіше, це те, що дитина росте і "розквітає" в атмосфері доброти та любові.

Яка мама потрібна дитині?

Уявіть, ідеальна. А ідеальна - це означає найкраща, найкраща. І дитина повинна бути для неї теж сама, ...