Подруга каже погане про мене. Психологія

На правах людини, яка тобі добра бажає, зрозуміло. Ти кличеш її в гості, щоб виговоритись і поплакатися, а у відповідь отримуєш непрохані поради про те, як тобі слід жити. І проблема, власне, не в самих порадах, а в тому, що після цієї розмови ти почуваєшся дурницею та невдахою. Ще й товстої до того ж.

Вона тобі хамить

Тонко хамить, як справжній мережевий троль: «Дорога, який у тебе сьогодні чудовий макіяж! Зовсім не видно прищів та кіл під очима!» Тобі здається, що вона робить це не зі зла, а просто така в неї натура — не вміє людина говорити компліменти, буває. Ні, не буває. Ляпнути дурість чи гидота може кожна і без жодного злого наміру, це правда. Іноді. Твоя подруга знову радить тобі не купувати чоботи, пошиті для тих, хто має довгі ноги? О, це у неї випадково вирвалося, як же, як же.

Вона акцентує увагу на твоїх промахах

Не свою увагу, щоб ти розуміла, а увага громадська. З неї буде запросити тебе до ресторану на день народження і закричати за столом: «Маші більше не наливати, бо вона минулого разу на столі танцювала!» І ніби це жарт був, але ти все одно сидиш з червоними щоками і мрієш провалитися крізь землю, тому що всі поглядають на тебе з виразом: «Ну, ну, що ви нам сьогодні виконаєте?» Всі знають, що ти одного разу напилась у клапті, і всі над цим сміються. Жахливо.

Вона підгодовує твоїх внутрішніх демонів

До речі, про танці на столі: це ж вона тебе напоїла, до ворожки не ходи. Саме тому, що знала, ти не вмієш пити, наприклад. А може, ти схильна до зневіри та депресивних станів, і вже будь впевнена, у найчорніший день вона прийде і підкине тобі тліну та безвиході, причому в такій кількості, що тобі в петлю полізти захочеться.

Вона знецінює твої переживання

«Ой, та гаразд тобі, не переживай!» - Кохана її приказка. Ми всі так говоримо, коли трапляється щось несуттєве — улюблена чашка розбилася, наприклад, чи ніготь зламався перед побаченням. Але якщо тебе підсиджує колега, якщо ти в пух і порох посварилася зі своїм милим або якщо у твого котика виявили пухлину, вона все одно скаже: «Не переживай!» І зовсім не для того, щоб тебе втішити, а для того, щоб ти усвідомила, що всі твої проблеми — це дрібниці, порівняно із глобальним потеплінням, ага. Чого ти різнилася взагалі? У країні криза, а вона про котика плаче, фу такою бути. І ти негайно почуваєшся винною та жалюгідною. Обтяжуєш тут усіх своїми стражданнями, бач.

Вона бере і нічого не віддає натомість

Бере вона, звичайно, все, що ти можеш їй дати. І грошей у борг візьме, і сумочку позичить на вихід, і підживиться твоєю силою, твоїми емоціями та твоїм часом. А тобі вона нічого не дасть, ні. Телефон манікюрниці вона втратила, погодувати твого котика за твоєї відсутності вона не зможе, тому що в неї новий залицяльник («Сама розумієш, люба, не до котиків тут!» — і ти розумієш, ага, ти ж подруга!), і побалакати вона ніяк не зможе – однією ногою за порогом. Ти хотіла розповісти їй щось важливе, у тебе в житті сталося щось значуще, і тобі потрібний слухач? Вибач, у неї молоко на плиті втекло.

Ти не можеш їй довіряти

Вона підставляє тебе регулярно, але в неї щоразу є виправдання. Вона випадково розбалакала твою страшну таємницю, ну ось саме на язик стрибнуло! Вона просто забула передати тобі важливу інформацію, у неї в цей момент голова була зайнята іншим. Вона зовсім не хотіла обговорювати тебе з мамою твого милого, але не могла вона піти, це неввічливо! Ти ображаєшся, звичайно, але вона правда не зі зла, так вийшло! Саме що зі зла. І чим швидше ти завершиш стосунки з нею, тим краще.

11 обрали

Про жіночу дружбу складають міфи та легенди… і найчастіше негативні. Кажуть, що її не існує в принципі, що подруги завжди будуть суперницями та вся ця дружба "до першого спірного чоловіка". Особисто я в ці байки не вірю і думаю, що між жінками можуть скластися міцні та вірні стосунки, яким і чоловіки позаздрять. Але деякі дівчата начебто спеціально відіграють роль "поганих подруг", своєю поведінкою намагаючись довести ненадійність жіночої дружби. Давайте розглянемо ці типажі та подумаємо, як від них захиститися.

Людина-Я

"Світло, у мене проблема. Ми два дні тому посварилися з Колею, і він мені з тих пір не дзвонив… - Теж мені проблема! Ось у мене два роки тому ситуація була більш чистою. Ти не уявляєш, що тоді Паша накоїв!"Це – звичайний діалог із такою подругою. Що б ти не розповідала: про свою роботу, про цікаву поїздку чи особисті проблеми, вона знайде, як перевести розмову на себе. Їй нецікаво слухати, цікаво лише говорити про себе. Тому допомоги, співчуття чи бодай уваги від неї не дочекаєшся.

Чи можна дружити?

Загалом такі відносини можуть існувати, тому є безліч прикладів. Скромніша подруга вибирає роль слухача, адже їй справді цікаво, що відбувається в житті її жвавої приятельки. Але обмежувати себе такими стосунками не можна: вам теж рано чи пізно знадобиться слухач. Можна спробувати відверто поговорити з подругою про те, що вам не подобається така "гра в одні ворота".Можливо, після цього вона спробує бути уважнішою. Але зрештою все одно перетягуватиме ковдру на себе – такий вже в неї характер.

Людина-негатив

Коли така подруга дзвонить по телефону, ви навіть не піднімаючи слухавку можете сказати, про що піде розмова. Про те, що вона має "все погано".Просто тому, що все погано завжди. На небі хмари, на роботі не цінують, усі оточуючі чоловіки її не варті. Ви напам'ять знаєте її сумну повість, але перервати потік скарг не можете. Ні, звичайно, у всіх людей бувають періоди нудьги чи депресії, але ця подруга – сумний Ослик Іа, Який такий період розтягується протягом усього життя.

Чи можна дружити?

Змінити вічного сміття дуже складно. Можна, звичайно, під час розмови наголошувати на позитивних моментах, а замість жалю давати подрузі конструктивні поради про те, як змінити ситуацію. Але не факт, що це дасть стійкий результат. При цьому дружити з скиглією непросто: занадто багато енергії та гарного настрою доводиться на нього витрачати. Тож як мінімум варто скоротити спілкування з такою подругою. Якщо бажаєте самі мислити позитивно, краще оточувати себе позитивними людьми.

Людина-власник

Є такі люди, які вважають друзів своєю винятковою власністю та зоною впливу. І ділитися цією монополією вони ні з ким не збираються. Тому сильно ревнують вас до інших друзів або навіть коханої людини. Ревнощі виражаються в тому, що вони заважають спільним зустрічам ("Як ти знову ЦЬОГО приведеш? Ми ж збиралися вдвох поспілкуватися!")або говорять про цих людей гидоті.

Чи можна дружити?

Теоретично, так, якщо зробити так, щоб подруга не перетинала інших людей з вашого кола спілкування. А якщо говоритиме про ваших друзів гидоти, краще це різко припинити. Особисто мені вже доводилося говорити подібним товаришам: "Ви можете думати про моїх друзів все, що завгодно. Але якщо збираєтеся мені про це повідомляти, спілкування у нас з вами не вийде".Їхня ревнощі – це їхня проблема, не варто брати її на себе.

Людина-суперник

Найнеприємніший тип "подруги". Вона може з невинним виглядом кокетувати з вашою молодою людиною, "відводить" у ваших друзів і намагається довести всім навколо, що вона красивіша, розумніша і цікавіша за вас. При цьому часто вдається до досить підлих прийомів: говорить про вас гидоту за очі, знаходить спосіб висміяти і вколоти при ваших друзях і коханій людині. А при спробі з'ясувати стосунки така дівчина безневинно плескає очима: "Ну що ти, це ж був лише жарт".

Чи можна дружити?

За бажання дружити можна навіть з алігатором, інше питання – навіщо. Відносини з подругою-суперницею вчать нас весь час бути насторожі та тримати удар. Тільки це не дружба, а щось зовсім інше. Та й від постійних військових дій швидко втомлюєшся. Так що добре подумайте, чи вам це потрібно.

Людина-осудження

"Який жах, навіщо ти обрала таку жахливу сукню! Воно тобі зовсім не йде! - Полін, сьогодні моє весілля, можеш не псувати мені настрій?"Я, звичайно, утрирую, але суть така: цій подрузі ніколи не подобається те, що ви робите та кажете, як виглядаєте та готуєте. Вона з материнською турботою намагається наставити вас на правдивий шлях. Причому допомагає вона не порадами, а винятково критикою. Така подруга ніколи не помітить ваші успіхи, але обов'язково вкаже на невдачі. Швидше за все, це неусвідомлена поведінка. Просто засуджуючи оточуючих, багато людей підвищують власну самооцінку за їх рахунок.

Чи можна дружити?

Дружити можна, головне, не пропускати негативні коментарі собі в голову та серце. Я знаю жінку, яка вже кілька десятиліть спілкується із такою подругою. Просто вона все давно зрозуміла, так що не чекає від приятельки схвалення і пропускає повз вуха всі їдкі зауваження. У будь-яких відносинах ми щось даємо і щось отримуємо, отже, для цієї людини важливі ці стосунки навіть попри недоліки подружки.

Людина-заздрість

Подруга завжди із задоволенням слухає ваші розповіді про неприємності та шкодує вас, а ось про успіхи їй краще не повідомляти. У таких випадках дівчина чомусь засмучується, а може і різко обірвати: "Скільки можна хвалитися?!"Насправді подруга просто заздрить, порівнює своє життя з вашим і сприймає ваші удачі як власну поразку.

Чи можна дружити?

Ідеальна пара для такої дівчини – людина-негативна. Одна постійно скаржитися, а інша самостверджуватиметься за її рахунок. Проблема в тому, що в таких відносинах і найпозитивніша людина може рано чи пізно перетворитися на скиглію. Ми часто підсвідомо підлаштовуємося під людей, з якими спілкуємося, і якщо відчуваємо, що цій людині краще поскаржитися на своє життя, так і робимо. І самі таким чином запускаємо негатив у свою голову, а звідти – у своє життя. До того ж подруга-заздрісниця відмовлятиме вас від нових ідей та цікавих починань: адже вона не зацікавлена ​​у вашому успіху.

Людина-звинувачення

Ще один неприємний тип подруги - дівчина, яка постійно викликає у вас відчуття провини. Причини можуть бути різні: ти вважала за краще піти на побачення, а не з нею по магазинах, не засудила її недоброзичливців, не допомогла по роботі. У принципі тиск на почуття провини – це банальний спосіб маніпуляції. Таким чином людина намагається досягти від оточуючих свого.

Чи можна дружити?

На мій погляд, відносини, побудовані на почутті провини, – це найгірший варіант. Вони здатні посварити навіть близьких родичів. Адже друзів ми обираємо самі. І мало хто погодиться все життя відігравати роль винного за своєї подруги.

А ви вірите у жіночу дружбу? Чи були у вашому житті такі подруги, з якими, як то кажуть, і ворогів не треба?

До речі...

І все ж таки жіноча дружба – це дуже цінно. І друзі-чоловіки таких стосунків не замінять. З ким нам ще обговорювати косметику, одяг, виховання дітей та інші суто жіночі теми.

06.02.2018 10:15:20

18 коментарів

06.02.2018 13:09:21

Оксано, дякую Вам за таку інформативну статтю! Навесні я вступила на курс ДАТ і стала перетворюватися, в цей момент мої стосунки з подругою стали дедалі гіршими. Я інтуїтивно стала відчувати недобре і перестала говорити про свою старанну роботу та успіхи, стала мовчазнішою з нею. І ось одного дня вона стала мені говорити про те, що мій піджак підкреслює мої великі плечі (хоча в мене фігура пісочний годинник), стала запитувати, чому я не розповіла їй про свій успіх, а потім ще й запитала, чому я так важко дихаю! Я відповіла, що мені холодно і ми пішли швидше, розмова не задалася. Тільки потім я зрозуміла, що я була в люті і на повну стримувалася, щоб не відповісти грубо і не накричати на неї. У результаті я все-таки різко відповіла їй, але я сильно себе стримувала ще. А потім моя подруга перестала спілкуватися зі мною. Я постійно думала про це у стилі "та як вона посміла зі МНОЮ не спілкуватися". Стала працювати з практики прощення. Я зрозуміла, що спочатку наше спілкування почалося, коли я була у позиції жертви. Я просила у неї допомоги, вона була завжди допомагаючим заспокійливим янголятком. А потім я почала читати Ваші, Оксано, книги. Зізнаюся, був період, коли мене моторошно дратувало те, що там написано. Так мені давався аналіз моєї поведінки :) Я прочитала книги і взялася за розсилку, поступово я стала веселішою, зі мною почали спілкуватися більше людей, стали з'являтися несподівані подарунки. Я рада тому, що почала виходити з позиції жертви. І я рада тому, що з тією подругою більше не спілкуємося, ми можемо по-доброму рідко сказати один одному пару слів, але дружити я з нею більше не хочу, мені добре з собою. У мене була провина за те, що я грубо їй відповідала, образила її, а вона мені допомагала, коли мені було дуже важко. Ваша стаття показала мені інший бік нашого спілкування.
Я працювала над епізодом нашої сварки з практики прощення, писала листи, але досі, коли згадую цю ситуацію, то аж майже трясе від злості і від того, що я думаю, що я зобов'язана вибачитися і знову з нею дружити, а я цього не хочу, а раз не хочу, то я погана, вона ж мені стільки добра зробила, а я не вдячна. Перечитуватиму цю статтю і працюватиму за нею.
Дякую за те, що написали про оточення. Тепер я нагадуватиму собі, що я не жертва обставин. Зараз і так намагаюся так робити, не бачуся з тими з ким не хочу або звожу спілкування до мінімуму, стала застосовувати метод простофилі, він у мене якось сам собою в потрібний момент виходить, а якщо батьки дивляться тв, то я швидко роблю справи у цій кімнаті і йду в іншу кімнату і шию собі сукню, читаю. Дякую Вам, Оксано, за таку корисну статтю!

06.02.2018 14:05:54

Ірина, можна у подруги вибачитися (навіть подумки, представивши цю ситуацію), або написати листа. І почуття провини піде, а у ваше життя обов'язково прийдуть нові та цікаві люди.

06.02.2018 13:10:58

Дівчат, я ще виявила одну цікаву фішку!

Перевіряю чоловіка на вошивість фотографією Оксани Д. (нашого з вами тренера к.р.)
Я коли спілкуюся з чоловіками, то іноді показую фото Оксани та питаю, яке враження на них справляє ця дівчина. Кажу, що фотографії з інтернету дівчину я не знаю, тому вони можуть говорити правду.

Так вооот, вже помітила одну тенденцію: чоловіки які уживливі, розумні, добрі, грошові, зазвичай захоплено (або хоча б нейтрально) відгукуються про Оксану. ...

А ось критиканам, ледарем і домашнім тиранам вона категорично не подобається ні на одному фото! ...

Збіг? --- не думаю!

Тому дівчулі, позбавляємось ТЕРМІНОВО (і не відкладаючи на потім) від сором'язливості та затиснення, від наших комплексів! Ми ними тільки залучаємо у своє життя гадів, жлобів та домашніх деспотів!

Я коли вступила на ріелтора, то одміла автоматично всіх своїх незавидних залицяльників! Вони самі обернулися в штани, дізнавшись, що в мене буде така (комунікабельна) професія!

Так що дерзайте, дозволяйте собі більше, і ви офігеєте як почне змінюватися ваше оточення!

06.02.2018 17:52:34

Спасибі, Оксано, за статтю) Для мене вона дуже вчасно. по відношенню до мене накопичувалися.
Оксана, як Ви думаєте, чи існує справжня жіноча дружба? І як таких "справжніх" залучити до свого життя?)
Дякую))

07.02.2018 12:51:47

Справжня жіноча дружба триває до 5-8 років. Потім починаються хлопчики, закоханість, суперництво.

Немає тієї ідеалізованої дружби. Це ілюзія. Є взаємодопомога, так. Є співпраця та взаємовигідні інтереси (поки шукаємо чоловіка, йдемо разом гуляти, коли є діти, допомагаємо один одному з ними посидіти). Але при цьому важливо розуміти, що це людина твоєї статі. Ссавця, з погано влаштованим мозком, і як наслідок суперниця.

У цьому випадку немає дурних ілюзій, і вас ніхто ніколи не зрадить.

07.02.2018 05:54:59

Колись і я грішила заздрістю. Дякувати Богу, зрозуміла, що вона мені невигідна, ну тягне енергію з мене! Вважаю за краще брати в союзники тих, кому заздриш: розвиток йде моментально і в душі, позбавляючись гордині і в реальному житті.

07.02.2018 07:42:38

о, у мене так само було!
Я страшенно заздрила одній дівчині, яку мій колишній любив до мене.

Але потім я помітила як мене це виснажує, і вирішила просто скопіювати в неї багато те, що в неї викликає заздрість (жіночність, м'якість, вміння вислухати, амбітність, любов до себе).

І справді, я стала кращою. А бажання заздрити, і сто разів перевіряти її сторінку зникло.

08.02.2018 16:10:55

Здрастуйте, Дівчатка та Оксано! Дякую за статтю, прийшла якраз під час. Вранці мені батько на обговоренні в альтанці з приводу подарунків написала: "На мою ти загралася і тобі пора в дитячий садок". А я відповіла не за методом простофилі і весь день зранку був зіпсований моїм поганим настроєм і тим, що я все це близько прийняла до серця. З приводу чужих людей зрозуміло,
а от як би я мала відповісти в спільній альтанці на її повідомлення мені методом простофилі? Підкажіть будь ласка

01.05.2019 00:04:33

Добрий день!
Оксано, а якби та тиранша в магазині вас штовхнула та ще й обхамила, ніби це ви її штовхнули, а не вона вас, як би ви вчинили? До якої межі ви готові зносити образи та нападки та дарувати цукерки у відповідь?

До речі, нещодавно я зустріла дівчину, яка поводилася так, як ви рекомендуєте в одній зі своїх книг описуючи подругу, яка не знала, як зварити великі качани кукурудзи в маленькій каструлі, т.к. Цілком вони не містилися. У розмові зі мною та дівчина також розводила руками і вигукувала: "Ах, що робити?" Відповідь була проста і очевидна. І я, як папуга, на кожен її вигук з усмішкою відповідала ту саму фразу "зробити щось". Очевидно, вона хотіла, щоб я зробила це замість неї. Я зрозуміла, що вона зовсім не щира, і вона маніпулятор. Мені ця людина не приємна.

Кожну дівчинку з раннього дитинства та протягом усього життя оточують подруги. Кожна сама обирає, кого називати цим гучним словом «подруга» – це може бути та дівчинка, з якою вона грала в одні іграшки в дитячому садку, сиділа в школі за однією партою, або та, яка завжди була поряд і підтримувала у складних життєвих ситуаціях . І в тебе, напевно, є подруги, або одна єдина, яку ти вважаєш кращою. Але що якщо ти вважаєш її чи не своєю сестрою, але вона насправді ставиться до тебе зовсім інакше? Або ти більше не почуваєшся комфортно в її суспільстві і розумієш, що ти ніколи так не вчинила б до неї так, як вона вчиняє з тобою. Проте викреслювати людей із життя не всім дається легко, та й іноді не все так однозначно. Буває важко зрозуміти, хто перед тобою – справжня чи лжеподруга. Зіткнутися з такою особливою може будь-яка. Згадай хоча б Кеті Перрі та Тейлор Свіфт! «Довгий час я не могла зрозуміти, чи ми подруги з нею, чи ні. Під час заходів він підходила до мене і говорила якісь речі, після яких я не могла зрозуміти – це був комплімент, чи вона так образила мене?» - Не могла розібратися.

Фото tumblr.com

Тей. Можливо, Bad Blood можна було уникнути, якби Тей прочитала наш матеріал. Ми зібрали сім ознак, які допоможуть розпізнати, що твоя подруга зовсім не та, за кого себе видає. Такій людині точно немає місця у твоєму житті.

Вона висміює тебе

Лжеподруга постійно відпускає злі жарти на твою адресу, нагадує про всі твої провали і не соромиться сміятися з тебе, коли тобі зовсім не до сміху. Звичайно, гумор важлива частина відносин, і що може бути краще, ніж посміятися разом. Головне слово тут – разом. Якщо тобі все це неприємно, слід прямо сказати їй про це. Згадувати про те, як ти в другому класі впала в калюжу і ходила весь день у брудних колготках, або як у восьмому випадково поголила собі брову, справді може бути весело, якщо ви сидите вдвох у піжамах. Добре, якщо подруга тихенько і віч-на-віч скаже тобі про пляму на спідниці, або чесно підтвердить, що ти набрала пару кілограмів. Але це жахливо, якщо вона робить це в компанії не таких вже близьких знайомих і тим більше за хлопця, якому тобі подобається. У такому разі лжеподруга має одну єдину мету - збентежити тебе, виставити в непривабливому світлі перед іншими, або просто принизити, щоб самоствердитися за твій рахунок. Можна, звичайно, спробувати розібратися в причинах її поведінки, списати все на її комплекси і т.д., але може вона зовсім не друг тобі?

Фото tumblr.com

Вона обговорює тебе за спиною

Погодься, шалено неприємно дізнаватися від третіх осіб про те, що було сказано подрузі наодинці. Або дізнатися від когось її думку щодо тебе чи твоїх вчинків, зовсім протилежне до того, що було сказано тобі. На жаль, перед тобою лжеподруга.

Вона не вважає за потрібне зберігати твої секрети, бо, швидше за все, вона не вважає їх такими вже важливими.

Їй не соромно обговорювати тебе із спільними знайомими, вибалтувати твої таємниці, і вона не захищатиме тебе, якщо раптом почує негативний відгук про тебе, більше того, вона з радістю підтримає таку розмову, адже вона знає про тебе більше за всіх, і їй точно буде що сказати.

Вона тебе ображає

Подруги люблять давати один одному кумедні прізвиська, значення яких знають тільки вони самі. Іноді трапляються й такі парочки, у яких взаємні образи – це просто особливість спілкування. Це нормально, якщо тебе все влаштовує, і ти знаєш, що це ваші приколи. Але лжеподруга навмисно каже образливі слова, точно знаючи, що тебе це ранить. Вона переходить грань, кажучи щось на кшталт «так, я не всерйоз» і «так, це жартома». Якщо ти вже сприймаєш її слова як образи, то в першу чергу подивися на себе, чи не чиниш ти так само? Задумайся над своїми словами, можливо її агресія – це відповідь на твою поведінку? У будь-якому випадку, зменши кількість власних підколів, які можуть її образити, і, звичайно, поговори про те, що тебе хвилює. Якщо це не подіє, то перед тобою лжеподруга.

Фото tumblr.com

Вона знецінює твої успіхи

Вона чомусь вважає, що ти не можеш нічого досягти сама. Отримала «п'ять» за реферат, відразу виникає питання: «Де скачала?»; працювала все літо, щоб купити новий телефон, вона запитує: Хто подарував?; виступила на шкільному концерті, а вона раптом: "У другій частині ти конкретно налагодила". Вона бачить лише твої недоліки, не втомлюється нагадувати про помилки та не здатна визнати твій успіх. Друзі, звичайно, пізнаються у біді, але й щиро радіти вони мають уміти. Основним мотивом такої поведінки зазвичай є заздрість. Якщо тобі знайоме все перелічене вище, твоя подруга, на жаль, несправжня.

Вона змагається з тобою

Їй важливо завжди і в усьому бути краще за тебе. Зовсім не важливо, що вона вже десять років займається танцями, а ти малюєш комікси. Лжеподруга не може дозволити, щоб ти хоч у чомусь досягла успіху більше, ніж вона. Для неї це свого роду змагання, з якого вона має вийти переможцем.

Їй погано перемогти на конкурсі, їй важливо перемогти тебе.

Вона не хоче бути відмінницею, вона хоче отримувати оцінки вище, ніж твої. Їй потрібні речі дорожчі і красивіші за твої. Навіть хлопця вона вибере тільки такого, який в її очах буде кращим за твого. У такій ситуації краще не піддаватися на провокації, і не розпочинати війну, а просто продовжувати робити те, що тобі подобається. Адже ти знаєш, у чому тобі немає рівних. Пам'ятай, що переможці зосереджуються на перемозі, невдахи – на переможцях.

Олександра Савіна

Багато хто з нас звикли вважати, що кохання важливіше за дружбу- а поп-культура та громадська думка лише підтримують цю точку зору. В результаті ми багато знаємо про те, якими повинні бути з партнером, але рідко замислюємося, що, наприклад, розставання з другом може бути не менш болючим і що навіть найближчий друг може виявитися аб'юзером. Ми зібрали кілька ознак, які допоможуть зрозуміти, що у ваших стосунках з другом чи подругою щось йде не так, і поговорили з дівчатами, котрі зіткнулися з цим на власному досвіді.

Ваша дружба – гра в одні ворота

Якщо у вашій дружбі всі рівні, але деякі рівніші за інші - це привід задуматися. Дружба має на увазі, що дві людини беруть участь у ній на рівних і разом вкладаються у відносини та їх розвиток: якщо одна тільки бере, а інша віддає свій час і ресурси, не отримуючи нічого натомість, цей баланс руйнується. З такою проблемою зіткнулася Рита (ім'я змінено на прохання героїні. - Прим. ред.):досить швидко вона зрозуміла, що дружба з однокласницею приносить їй більше занепокоєння, ніж радості.

Звісно, ​​у будь-якій дружбі бувають моменти, коли одному потрібно більше підтримки, ніж іншому. Але якщо ви бачите, що вашого друга абсолютно не хвилюють ваші інтереси, почуття, бажання і проблеми, а стосунки будуються тільки так, як зручно йому чи їй, настав час вживати заходів.

Від вас вимагають емоційного обслуговування

Цей пункт закономірно випливає із попереднього. Люди, які не цікавляться проблемами та бажаннями інших, можуть поводитися егоцентрично і вимагати, щоб друзі вирішували їхні проблеми, не даючи нічого натомість. Звичайно, підтримка – важливий елемент будь-яких близьких відносин, але ви не повинні (і не можете) замінювати другові психотерапевта.

Надія розповідає, що у будь-якій скрутній ситуації ставала «жилеткою» для подруги - хоча та й вислуховувала її у відповідь. За словами дівчини, її подруга не вміла ставити себе на місце іншого і не розуміла, що подрузі у поведінці щось може бути неприємно. Надія розповідає, що якось у житті її подруги сталася непередбачена ситуація і вона зірвалася з роботи, щоб допомогти: «Домовилася з потрібними людьми і зробила так, що проблему можна було вирішити того ж дня, увечері. Призначила час, а за півгодини до нього вона написала, що їде на манікюр і затримається години на дві. У результаті того вечора вона взагалі не приїхала, вирішення проблеми перенесли наступного ранку». За словами Надії, тоді вона зрозуміла, що подрузі не потрібна її допомога, і вона не цінує її зусиль. Після цієї нагоди вони перестали спілкуватися.

Ваш друг пліткує

Всі ми знаємо, що розпускати плітки погано - але напевно знайомі з кимось, хто не бачить у цьому великої проблеми, а то й самі робимо це. Звичка обговорювати інших людей у ​​них за спиною токсична – особливо якщо ви помічаєте, що ваш друг чи подруга робить це постійно. «У нього [людини, яка часто пліткує] низька самооцінка, вона концентрується на негативних рисах характеру інших людей, - вважає консультант з відносин Джулі Уорд. - Він хоче відчути себе краще за рахунок того, що говорить про проблеми інших».

Поліна (ім'я змінено на прохання героїні. - Прим. ред.)каже, що її колишня подруга регулярно пліткувала про знайомих. «Щоразу, коли вона сварилася з кимось із друзів, вона розповідала іншим, як погано поводиться ця людина, – каже Поліна. - Потім згодом вона мирилася з людиною і продовжувала спілкуватися, як ні в чому не бувало». Якийсь час Поліна підтримувала ці розмови - їй здавалося, що подрузі просто потрібна підтримка, - але пізніше зауважила, що ситуація повторюється щоразу. «Скінчилося все досить прозаїчно: з нею посварилася моя близька подруга, і я вирішила також припинити спілкування. Те, що вона постійно обговорювала інших (і, як потім виявилося, мене теж - коли я повелася не так, як їй би хотілося), зіграло в цьому не останню роль», - каже вона.

Друг не радіє вашим успіхам

Бути разом у горі та в радості важливо не лише в романтичних, а й у дружніх стосунках – але виходить це далеко не завжди. «Коли друг вам заздрить – відкрито чи таємно, – ви помітите, що він не радіє вашим успіхам і що набагато більше йому подобається втішати вас після невдач, – вважає експерт із відносин і автор кількох книг Ейпріл Масіні. - Це пов'язано з його самооцінкою та самовідчуттям».

Рита розповідає, що їй було складно говорити з подругою не лише про труднощі, а й про власні успіхи: «Коли я розповідала їй про щось радісне, що бувало зі мною нечасто, вона починала голосити: „Ось бачиш, у тебе все добре у житті, а в мене хлопця немає і чверть аж із двома четвірками“. Це перетворювалося на абсурд». Якщо ваш друг сприймає ваші стосунки як змагання або вважає, що ваші успіхи затьмарюють його власні, варто подумати про природу вашої дружби.

Друг ревнує вас

З віком нам складніше проводити з друзями стільки ж часу, як раніше: робота, сім'я, навчання, стосунки та інші справи можуть забирати багато сил. Але якщо одні друзі сприймають такий стан справ спокійно і намагаються насолоджуватися часом, який вам вдається провести разом, інші сприймають це болісно - і навіть можуть ображатися, якщо з'ясовують, що ви бачилися з кимось ще замість того, щоб витратити вільний годинник на нього. . Якщо друг ображається на вас за те, що ви спілкуєтеся з іншими людьми або маєте власні плани, в яких він не бере участі, це не дуже добрий знак.

Ольга розповідає, що подібне сталося з її шкільною подругою: до кінця університету вони почали проводити разом менше часу. «Коли ми багато спілкувалися, я цього не помічала, а потім це стало явнішим: вона почала пред'являти претензії, що я не приділяю їй належної уваги, ходжу туди, куди хочу, а не туди, куди хоче моя подруга, – каже вона. - Вона почала вимовляти мені за те, що я не приділяю уваги її проблемам, не займаюся тим, що постійно їх вирішую, - все в такому дусі». Якось Ольга зрозуміла, що всі її розмови з подругою зводяться до вислуховування претензій, і вирішила, що їй це не потрібно: «Я просто припинила спілкуватися з нею, і через якийсь час почала отримувати есемески типу „Я знайшла чию совість. Ти випадково не втрачала?» За словами Ольги, пізніше її подруга зрозуміла, що поводиться неправильно, і постаралася змінити тактику.

Вами маніпулюють

Психологічне насильство може зустрічатися у партнерських, а й у будь-яких інших, зокрема й дружніх відносинах. Якщо ви відчуваєте, що людина використовує вас, щоб досягти своєї мети, намагається змусити вас робити щось, що вигідно їй і що ви не хочете робити, - це тривожний дзвінок.

Ганна розповідає, як нею намагалася маніпулювати подруга: вона тиснула на неї, викликала почуття провини, намагалася довести, що дівчина має робити те, що не хоче. «Скажу прямо: це безпосередньо впливало на мій пригнічений стан, я справді почувала себе винною, – розповідає вона. - У результаті зі зростанням моєї усвідомленості і впевненості я зрозуміла, що занадто багато, майже постійно жертвую, що мені тягар ці відносини і мене просто використовують. Розрив був "брудним" і галасливим. Подруга намагалася всіх залучити до мого "мерзотного" вчинку (я посміла її кинути і відмовити їй у черговому проханні, сказавши заодно, що нашій дружбі кінець). Скандалила, дзвонила моєму хлопцеві і мені з образами, вимагала негайно вибачитись і зробити те, що вона хоче».

Ви спілкуєтеся, тільки коли другові щось від вас потрібно

В англійській мові є вираз "convenience friend" - так називають людину, з якою інша людина спілкується, тільки коли їй щось потрібно. Якщо ви відчуваєте, що постійно допомагаєте другові з його проблемами і справами, підтримуєте, коли йому потрібна допомога, але коли потрібна допомога вам, не отримуєте нічого у відповідь - це привід для серйозної розмови.

«Вона запросто скасовувала плани, коли я вже взувалась на порозі квартири. З легкістю затримувалася на манікюрі побалакати з майстром, коли я вже замовила піцу і чекала на неї, - каже Надія. - Одним із найсумніших моментів було те, що вона не довірила мені якусь особисту інформацію, змінила тему та проігнорувала питання, а після з'ясувалося, що три інші її подрузі в курсі. Здавалося б: та гаразд! Але при цьому вона називала мене своєю найкращою подругою. Можливо, лукавила».

Дружба замість радості приносить стрес

В ідеалі дружба – це здорові стосунки, які приносять вам позитивні емоції та враження: якщо один із компонентів відсутній, варто як мінімум поговорити про проблему. Дружба повинна допомагати кожному з вас ставати краще: якщо ви відчуваєте, що пробуджуєте один в одному якості, які вам не подобаються, або деструктивні звички, настав час переглянути стосунки, навіть якщо вам разом неймовірно весело.

«Токсичні друзі є у кожного, – вважає Лідія. - Часто це старі шкільні друзі чи колишні колеги. Люди, з якими ми підтримуємо контакт швидше з ввічливості та з гарної пам'яті, але які, на жаль, насичують нас енергією, а частіше, навпаки, її забирають. Ми відкладаємо зустріч до останнього моменту, а коли це все-таки доводиться робити, приходимо, слухаємо, намагаємося весело і ввічливо відповідати, поки в якийсь момент не захочеться зірватися, обірвати людину на півслові або брутально відповісти на абсолютно недоречне та дивне запитання» . Дружба не повинна викликати стрес та занепокоєння: якщо вам неприємно навіть подумати про зустріч з другом, чи так вам потрібні ці стосунки?