Kratke šale o čovjeku i odredu. Smiješni vicevi o čovjeku i njegovom odredu, kratki i bezmački Smiješni vicevi o čovjeku i njegovom odredu

Smiješni vicevi o čovjeku i njegovom odredu, kratko

Većina ljudi voli smiješne šale o osobi i prijatelju, koje daju smijeh i radost. A to je sve zato što su šale smiješne. kratke kritike, sa veoma toplim i nesalomljivim krajem.

1. Ako vam ne smeta da podijelite svog dečka, samo ga nemojte povrijediti.

2. - Poštovani, novine pišu da će udovice postati dobri odred...
- Izađi, jel treba da se obesim, da postaneš dobar tim?

3. Jučer je negativac ušao u naš stan.
- Jesi li ga uzeo?
- Tamo je! Lezi u ordinaciji. Odred je mislio da sam se tako gadno okrenuo.

4. Prije mog prijatelja nisam imao pojma da je moguće pogrešno staviti mlijeko u frižider.

5. — Deveru, jesi li htela da naljutiš stoku?
- Ne, mama, idi spavaj, sine tvoj.

6. Odred lansira pijanog čovjeka.
Ulazi u hodnik, pažljivo zatvarajući vrata,
diviti se odredu i, misleći:
- Meni na šestom.

Smiješni vicevi o čovjeku i odredu

7. Draga, zašto ne obučeš novu bluzu!
Vaughn zaigrano:
- I nemam ništa ispod nje
Ako ne gledate TV:
- Ne hvali se, samo zazviždi!

8. Pčelara je ugrizao bjoli. Na Večernji četa pčelara pita:
- Van, hoćemo li nešto danas?
- Ako ti uđeš, onda ćemo mi.

9. Bila je toliko lojalan odred da nije popuštala ljudima.

10. Nakon prijateljičine fraze: "Stvarno želim podmazano slano polu-puno", otac ove djece je zamoran.

11. Odred pita:
- Pa, kako je u Londonu?
- London ima zmiju.
- Eh! Bilo bi bolje da si kod kuće.

12. - Zdravo! Cesta! Želim da se obratim tebi i deci! - Šta?
- Gledajte, budite ljubazni, balkonska vrata,

Zaista je hladno ovdje!

Smiješni vicevi o prijateljima
13. Odred (radosno):
- Čovek je stigao!
Čolovik (traljavo):

- Mlinec! . . Misli šta god hoćeš, šta god kažeš! Nisam dovoljno posekao sa prozora!
14. Kako da saznam šta moja devojka zaista misli o meni? - Pitam svog tatu.

15. Čovjek:
- Gde su moji šrafovi?
sastav:
- Ako pričate o kovrdžavom cvijeću, to je u šapovima.

16. Vođa ekipe:
- Zašto me sprečavaš da pijem? Ja sam odrastao čovek!
- Za onoga ko ne ume da pije!
- Tako da ću odmah početi!

17. Dođe osoba do nadstrešnice, doktor:
- Ošišajte se od sreće, imate četvorke.
- Skinuo sam bi, ali neće dobro, nisko, prvo na vrhu.

Kao što svi znamo, šale potiču iz stvarnih situacija koje se dešavaju u našoj zemlji svakodnevni život. Porodične anegdote o čovjeku i odredu (smiješne i vulgarne) također se često dijele sa stvarnim pričama.
Prikupili smo za vas najsmješnije i najvulgarnije viceve o čovjeku i odredu, kako biste mogli čitati i smijati se, te pričati i pogađati događaje iz svog života.

Odred i čovjek šetaju ulicama. Čovek želi da piški. Zoping, diveći se nebu. Gledajući u novi mjesec, čovjek oduzima svoje grijehe i naglašeno kaže mjesecu: „Kako ti rasteš, tako da ne rastemo ni sitnice“. Druzhina bachachi tse, kao ljudi: Zar ne želite da pokažete ništa drugo mesec dana?

Izgovaraju se dva dana molitve.
- Abrame, šta misliš o seksu?
- Oh, Monyu, nemoj me zavaravati! Imam 26 djece - nemam dovoljno vremena da učim teoriju.

Tim sa muškarcem u prodavnici:
sastav:
- Ne zaboravite da kupite kondome!
Cholovik:
- Mlinec! Ukupno 300 rubalja više za 3 puta!
Sastav (spantelic):
- Hoćeš jeftinije!?

"Draga, pitao sam se ako osoba ima jaz, nečiji penis će se promijeniti!"
- Da izađemo iz okvira vaše logike, zašto će vam penis narasti u sredini ako pocijepate?
- Izađi tako!
- Pa ja znam takve ljude...
- Reci mi ko je to!
- Ovo su ŽENE!

- Fima! Znaš, moja Sofočka je tako srećna... onda ćeš naći zlatne minđuše i smaragd, pa zlatno koplje, pa prsten... I za ceo život, otkad znam kukavice pred tobom, a onda, smrad na mene je super...

U sauni.
- Kako možeš da se čudiš svim devojkama?
- Samo jedan nedostaje.
- Prokletstvo, ja bih da se opustim, opustim, a ti imaš sve kao kod mene...

Odličan proces. sudija:
- Pozitivno, zašto se želiš odvojiti od svog tima?
Muškarac: - Tamo je hladno. U njemu nema toplote!
Tim se okuplja:
- Da, toplo mi je, da! Ostalo je još samo toliko toga!

Ne bojim se Sibirke, imam imunitet.
- Šta, jesi li već bolestan?
- Ali ne, ja imam tim iz Sibira.

Žena kaže advokatu:
- Nije mi dosta pohlepnog života sa svojim dečkom!
- Tako ste razdvojeni! - pitajte advokata.
- Pa, ne više! Patim kroz njega 20 godina, a vi mi govorite da ga uzmem i usrećim za jedan minut!

Tim muškaraca:
- To je to, sad sve plaćam kod kuće za pare:
- kuvana hrana – 50 rub.,
- da zapamtite izgovor – 50 rub. itd. seks 100 UAH.
Večernje:
- Hajde da se seksamo.
- 100 UAH.
Preturajući po crijevima, znao sam 70 rubalja.
osvojio:
- Nije važno.
Otišli su u krevet... U sred noći ona odluta, čudi se i pretura po torbici.
Vin:
- Šta se šališ?
osvojio:
- Možete da pozajmite 30 rubalja.

Odred za pozivanje ljudi:
- Draga, imaš ozbiljan problem!
- Šta se desilo?!
“Uvezao sam se u Maybach, zamolio vladara da mu plati u naturi, i dobro je ispalo.”
- Zašto je moj problem?
- Vlasnik je gej...

Hodam po stanu, tražim odred, vičući “Gdje je moja kraljica?” Odgovor je stigao iz toaleta - "Na tronu!"

Muškarac hoda po stanu u šortsu. Družina: - Draga, obuci se, gosti će uskoro stići.
- U redu je, nemoj da prestaješ da pričaš kako si loš za mene, kako sam mršav.
- Pa, trebao si skinuti svoje kukavice.
- Sta je bilo?
- Šhob bačili, zbog čega treba da se proslaviš.

Tim muškaraca:
- Slušaj, juče me je začudila lista tvojih dolaznih i odlaznih poziva, a Gena? Niste čuli ništa ni o kome, ali svaka 2-3 poziva od nekoga?
Cholovik:
- Budala je ljubomorna, pre svega, što iznova i iznova saznam da si se "čudesno" čudio mom telefonu - moli se, ali na drugi način, - GENA - ovo je PRIJATELJ!

Prerano je u sedmici za postavljanje budilice. Čovjek se okreće, nevoljko ustaje i odlazi na pecanje - muškarci su odlučili da svrate. Odred kao da kaže: “Pa kud ćeš, pitaš se – mrak je na ulici, hladno je, vjetrovito...” Ali ipak idem. Stajao na ulici, vetar je baš smrzavao, hladno je bilo, muškarci nisu išli... Okrećući se kući, ispružiti se i četkati ispod tepiha: „Brrrrr, pa, hladno je!“ „Nemoj mi reći“, slaže se ekipa. "A moja budala je otišla na pecanje..."

Ljubomorna grupa ljudi koji traže posao sekretarice:
- Nemojte ni pomišljati da zaposlite nekog mladog i seksi! Unajmite ženu, na stijenama, bolje sa sa vagonom- Da se ne probudiš u svojim mislima!
– Nema problema, draga moja. Možete li ići na posao ponedjeljkom?

Draga, kako nosiš novu bluzu?
Vaughn zaigrano:
- I nemam ništa ispod nje
Ako ne gledate TV:
- Ne hvali se, samo zazviždi!

Tim šalje osobu u apoteku da kupi kondome i tako dalje:
- Pre nego što progovoriš, kupi mi dve pipete odjednom.
Čovjek se vrti okolo u priči:
- Nikada više neću ići u apoteku!!!
- Zašto? - začuđen je odred.
- Dobio sam dva kondoma od prodavačice.
Vaughn kaže:
- Kondomi su van.
Ja govorim:
- Onda mi daj dve pipete. Kao da se duvaš kao da njišeš!

Žena je došla iscjelitelju i rekla: “Moj muškarac nije baš aktivan uveče...” Iscjelitelj joj daje vrećicu praha i kaže da stavite štipaljku na tu osobu i sve će biti kako treba.
Odred je napravio knedle za veče, bez predugog razmišljanja, bacili su celu kesu u tanjir i otišli lagano da je šire. Ovdje utrča čovjek veličanstvenih okruglih očiju (kao tanjurići) i viče:
- Prijatelju, jesi li mislio o knedlama kao o kukavici?
- Ne.
- Pa idi i divi se!

Najbolji vic o covjeku i odredu

Muškarac i žena su se sprijateljili, kažu:
"Vi ste moj tim, pa ćete se zezati sa mojim mališanima." Imam tri. Persha: Trenutno igram fudbal sa prijateljima. Kiša, sneg, šta god da je bilo - FUDBAL! Jesi li lud?
"Shvatio sam", potvrđuje odred.
— Prijatelj: Igram sa prijateljima po želji. Jesi li lud?
"Shvatio sam", potvrđuje odred.
- I saznali su, treće: počeli su da pecaju u meni. Zima, hladno, svekrva - svejedno - imam RIBOLOV. Jesi li lud?
"Shvatio sam", potvrđuje odred.
- Pa? Šta kažeš?
- Sve sam razumeo.
- Je li blokiran?
- Ne.
- Ili možda i vi imate neke znakove?
- Da, sama.

Vodim seks već oko 9 godina. Kod kuće imam muškarca, nema muškarca - svejedno imam SEX. Porodicni zivot. Rano i kasno ćete biti na koži. Bolje je za sve, jer je sada moderno biti svoj vuk. Ja, kako se to zove, po klipu porodicni zivot

Počinju da se pojavljuju novi problemi koje niste dozvolili da počnete. Međutim, ne mogu svi u porodici da žive udobno. Za mnoge ljude (želeo bih da verujem da za većinu) porodični život teče veselo, sa nizom šala i šala, od kojih se neki potom pretvaraju u

smiješni vicevi o čovjeku i odredu. Počinju da se pojavljuju novi problemi koje niste dozvolili da počnete. Međutim, ne mogu svi u porodici da žive udobno. Za mnoge ljude (želeo bih da verujem da za većinu) porodični život teče veselo, sa nizom šala i šala, od kojih se neki potom pretvaraju u Smiješni vicevi o čovjeku i odredu

Ako postoji međusobno povjerenje i zabava između ljudi i prijatelja, porodični život teče još lakše i odmjerenije. Pogledajte nove demotivatore o prijateljstvu te osobe i steknite poštovanje za veselo izlaganje učesnika u šalama.

Mogu se pohvaliti i toplinom jedni drugih, dok u svakom trenutku ližu iskrice humora. I čitatelj se zabavlja gledajući smiješne viceve o čovjeku i odredu, a glavni likovi su sretni. Šale o čovjeku i vulgarnom odredu. A sad se sprema hrana, ko pokazuje vulgarnost u smiješnim šalama o čovjeku i odredu? Izgledalo bi očigledno, čoveče. Protely, kada čitate viceve o čovjeku i vulgarnom odredu, počinjete shvaćati da je odred samo ta sitnica. Nemoguće je bilo kome dati nagradu za dostignuća vulgarnosti, pošto su uvreditelji, međutim, garni.

Smiješni vicevi o čovjeku

Kod nas je opšte prihvaćeno da se u porodičnom životu sama osoba čuva od više grešaka. Osa zašto smiješne šale o čovjeku popularni, manje smiješni vicevi o timu. Pa, ja zovem hibne sudzhenya. Nažalost, nema poređenja sa smiješnim anegdotama o ljudima, ali u porodičnom životu koža nije ista kao kod onih koji idu u krevet. Naravno, ponekad se pokušava saviti lance ili sve uzeti na sebe, kao što se ponekad pojavljuje u smiješnim pričama o osobi. Ali za desetak sati možemo preokrenuti situaciju ako i dugoročna leđa porodice počnu patiti.

Anegdote o čovjeku i odredu su kratke

Ako želite čitati samo najnovije smiješne viceve o timu, morat ćete se registrirati na našoj web stranici. Ovdje možete pronaći mnogo Yirzhovovih šala, uključujući kratke šale o čovjeku i odredu, koji čudesno podižu raspoloženje.

Da li zaslužujete Malova humor? Pogledajte dio smiješnih karikatura o odredu da se divite naslikanim mališanima. Pored kratkih anegdota o muškarcu i grupi, na sajtu ćete pronaći i divan humor drugih žanrova i kategorija.

vic br. 3194

Tim ide u odmaralište. Muškarac je prati:
- Dao sam pasoš, dao sam hranu, održao sam govor...
Povlačenje je uništeno. Čovek pogađa: zaboravio je da kaže da ne treba da izlazi u šetnju.
- O, ljubavi, nemoj da šetaš tamo!
- Zašto vičeš? - Tim potvrđuje.
- Ne hodaj tamo, draga moja!
- Ne mirišem šta?... Čovek strmoglavo juri na stanicu:
- Zaglavi u svom zadatku, čovječe.
- Dobro, ljubavi, sve će biti kako si rekao.

94 252

vic br. 3195

E, draga - sad, ako smo prijatelji, reci mi iskreno, koliko si imao ljudi?
- I obećavaš da nećeš lajati?
- Obećavam!
- Pa, to je to.
- U sensi, jesam li ja sin?
- Ne... Ti si četvrtina.

79 216

vic br. 3196

Cholovik. Navijač za boks. Danas - borba za titulu prvaka svijeta. Za godinu dana - tražite posao. Usput trči do prodavnice. Kupujem škampe i pivo. 40 minuta prije utakmice - kod kuće. Baca škampe u vodu, pivo u zamrzivač. Izgubit ćete 5 minuta prije utakmice. Vadi pivo i uzima škampe. Khvilina prije utakmice. Čovek sedi ispred televizora, leva ruka ima oguljene škampe, desna ima otvoreni ples. Ja... Gong! Prva runda, prvi udarac... Nokaut. Čovek sedi tamo i ne može ništa da kaže. Samo joj oči prskaju, a ruke mašu na vjetru. Okrene se prema vratima sobe, a tamo stoji njegov odred, s rukama sklopljenih na prsima, i hrani ga:
- Pa?

69 179

Razumijete li me sada?

vic br. 3197
Draga, šta će biti ako se udam?
- Pa, jednostavno, imam dve opcije!
- Yaki!?

51 168

- Ili dečak ili devojčica!

vic br. 3198
Dođe čovjek u radnju i kaže:
- Meni, budi milovanje, dva kilograma vate.
prodavač:
- Zašto si tako bogat?
- Razumijete - išli smo u planinarenje, a ja sam tražio od odreda da kupi cigarete... A ona je uzela i kupila važnu. Tako da sam se umorio od motanja cigareta...
Prodavac, pozdrav:
- Pa šta?

47 142

- Čim ponovo krenem u planinarenje, moj tim mi je rekao da kupim Tampax.

vic br. 3199
Draga, imaš li šta da žvaćeš?

72 213

- Ne, samo probaj!

vic br. 3200
Zdravo, Ljuba, šta više voliš: banane ili breskve?
- Ideš li na pijacu?

65 167

- Ne, u apoteci.

vic br. 3201
Odred - ljudi:
- Večeras će na Ren-TV-u biti prikazana pornografija u SAD-Italija.
Čovek je ustao:

58 114

- Povfinal šta?

vic br. 3202
Amerikanac umire. Odred želi da razgovara s njim. Seansa se održava, duh čovjeka zove.
- John?
- Da, Mary.
- Džone, šta radiš tamo?
- Vranci í̈mo, tr * haêmosya, pospan, danju - í̈mo, tri * haêmosya, pospan, uveče - í̈mo, tri * haêmosya, pospan. Dakle - danas.
- Džone, deco? U raju?

58 159

- Ja sam zec iz drzave Kentucky.
- Pa? Šta kažeš?
- Sve sam razumeo.
"Shvatio sam", potvrđuje ekipa.
- Je li blokiran?
- Ne.
- Da, sama.

- Ili možda i vi imate neke znakove?
- Imam odred - šta mi treba?
- Tako cool?

- Ne, treba ih zvati po imenu, vidi se - šta ti treba?
Draga, ako se sprijateljimo, podijeliću sa tobom sve brige i brige.
- Hej, draga moja, nemam dovoljno dnevnih briga i briga.

- Rekao sam: “Ako postanemo prijatelji...”
Chi ya chuv Je li vaš tim direktor?
- Pa.
- A gde i na čemu ona sada radi, pošto nije tajna?

- Vaughn radi kod kuće, režira porodične scene.
Čovjek podiže glasinu:
- A ti, Ljuba?

„Ne, ne ja“, potvrđuje odred.

Rođen je dječak, zovemo ga Aleksandar. Oleksandr Oleksandrovič Orlov. Zvuči predivno!
Cholovik:
- NISAM SVJESAN!!!
sastav:
- Oh!

Andryusha, ovo nije isto kako si mislio...
Chi ya chuv Je li vaš tim direktor?
Jeste li znali da kada pingvin upozna svog partnera, ostaje s njim do kraja svog života?

- Hoćeš li biti moj pingvin?
- Reci mi, Džone, zašto sve devojke žele da postanu odredi bogatih muškaraca?

"Zaista želimo da ih učinimo udovicama, gospodine."
- Fima, htela sam da eliminišem zadovoljstvo od seksa...
- Yak tse?

- Vrlo je jednostavno: hteo sam da uzmem novac od tebe.
Kako se to dogodilo?
- Doktore, moj odred me je napustio!
- Pa, prijatelju, nemoj varto kroz ce stribati od trećeg odozgo.

- Doktore, niste me doveli pameti! Ostavila se i nije prišla meni.
Samo naša supruga, koja je provela ceo dan u socijalnom osiguranju, samo nekoliko godina pre nego što čovek dođe sa posla, sredi stan, pere suđe, pripremi ukusno veče, dovede se u red i kaže:

- Draga, tako sam umorna... Da li surfujem internetom?
- Ne znam šta da radim sa mnom! Moj čovjek je prije tri godine otišao u Ameriku i sad mi piše da dođem kod njega sa svoje dvoje djece.
- Pa šta?

Šta je problem?
- Sada imam tri!
Od trenutka kada smo se upoznali, kao džentlmen sa svojom damom, ne mogu da jedem, pijem ni pušim.

- Bože, zar to ne osećaš toliko? - zadovoljna je lijepa djevojka.
- Ali ne, samo nećete izgubiti novac.
I ko je sada sa tobom? - pitala je, savijajući glavu i obavijajući ruke oko koljena. - Prijatelji ili prijatelji?
Stajao si ispred prozora i hodao.
- Kim bi ti hotiv buti? - Zamolio sam te za piće.

Gledajući kroz prozor u zorno nebo i zaleđene oči:
- astronaut.

— Da li ti je dečko rekao „jebe me“ pre ili posle seksa?
- Za.

Devojka, kada ih momci ostave, često pomisli: „Postat ću slavna, da se bar jednom pojavim na TV-u, valjda, i gorko plačemo što smo izgubili takvu sreću“.
Čim oduševljenje krene, momak se okreće od televizora ka prijatelju koji mu sjedi u ruci s pivom i kaže: „Je l’ piješ taj TV? Ja sam tra.”
- Zdravo!
Je li ovo Autoradio?
- Pa!

- Moj prijatelj Anatolij i ja danas slavimo rođendane, a on mi je poklonio buket od tri i deset hiljada za novu krpicu. Odmah pusti pjesmu o Tolki.
- Vidite, mi ne znamo ništa slično.
- Pa, kako to? A evo, Sofija Rotaru peva: “Previše je više nego dovoljno…”
- Vidite, mi ne znamo ništa slično.
- Draga, imam poverenja da ćeš ubuduće sa mnom biti dobra za sve.
- Da, draga.

- Zar nije istina?
- Brešeš, možda?
- Da, draga.
- Ne, molim te, draga.

Noću žena rađa. Ona ima anđela u snu i kaže:
„Toliko ću se truditi da ću iz sata u sat osjetiti kako dijete mog oca osjeća pola bola.”
Ona je rodila i hrani čoveka:
- Jesi li spavao?
- Pokvaren je. Susid je proveo cijelu noć vježbajući za ljude.

Čovjek i njegova ekipa zovu taksi.
Cholovik:
— Reci mi, koliko vremena treba da dođeš do pijace?
Vozač taksija:
- Sto rubalja.
Cholovik:
- Šta je sa timom?
Vozač taksija:
- Sto rubalja.
Čovek se okreće prijateljima:
- Rekao sam ti, budalo, da ništa ne radiš!

Tim muškaraca:
“Imam dvije nove stvari za tebe: dobru i lošu.”
- Pa, pa šta?
- Dolazim po tebe...
- Da, da... Šta je sa smećem?

Čovjek se okreće od nervoze.
Odred sjedi i čita knjigu.
- Znate li za roman?
- Romo, izađi! On zna!

Da li muškarac smatra da njegova bolja polovina seksa sa Kohanom?
Gledajući direktno u čovjeka, ona pita:
“Hoćeš li povjerovati svojim očima u ono što ti kažem?”